— Мне, пожалуйста, 2 килограмма 700 граммов сахара, — спрашиваю в сельском продмаге.
— А чего такая точность?
— Ну если у вас упаковки по 900 грамм…
— С вас 105 рублей, — выкладывая три штуки, говорит продавец.
— К чему такая точность, — шутя говорю я, протягивая сотню, — Может и этого хватит…
Похожие:
- Анекдот №4 за 17 февраля 2021
У меня кот — пессимист.
Спрашиваю у него: «как жизнь?» Говорит — мура.
Спрашиваю: «как дела?» Говорит — мрак.
Спрашиваю: «какие планы на будущее?» Говорит — умру. - Анекдот №1969
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прет и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:
— Николаич, че за х… ня?
— Электрощиток загорелся — говорит тот, — Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли все, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д., а здание старое, сеть и не выдержала. П… ц, теперь на весь день без электричества.
— И в какой же конторе такие му.. . ки работают? — спрашиваю я.
Ответ меня убил:
— Да эти, чинуши — Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности. - Анекдот №17 за 27 ноября 2020
Придумал на Новый год новый коктейль:
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом… Называется «Локдаун».
Ещё есть коктейль «Самоизоляция». Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать. - Анекдот 840
Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
— Морковка есть ?
— Есть.
Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?
Продавец раздраженно:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях продавец его окликает:
— Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?
Мужик радостно:
— А что, морковка есть???
- Анекдот №1238
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
- Анекдот №5848
Бабушка попросила приготовить лёгкий ужин. Ну, я овощи покрошил, сальце, лучок, колбаску варёную… Спрашиваю, что ещё надо?
— Ещё, — говорит, — майонез, и можно в инстаграм!
Я уши прочистил, «- ЧЁ?», переспрашиваю.
— Майонез добавь, и можно по сто грамм! - Анекдот №2 за 14 августа 2023
Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?
- Анекдот №4106
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.