- Анекдот №24 за 10 апреля 2020
В ресторан заходят молодой человек со стариком. К ним подходит официант и спрашивает:
— Что желаете?
Молодой:
— Мне ничего, я просто сопровождаю этого господина.
Официант, обращаясь к старику:
— А вам?
— Мне, пожалуйста, то же самое, только с соусом.
- Анекдот №182
Мужичок пришёл в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошёл.
— Эй, а счёт?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный дерётесь!
- Анекдот №24 за 23 февраля 2022
На одной лестничной площадке жили официант и инспектор ОБХСС. И когда бы они ни встречались, официант всегда приветствовал соседа одинаково: «Добрый вечер». Некоторое время инспектор терпел, но, наконец не выдержал и спросил:
— Извините, мы живём рядом уже давно, и вы постоянно здороваетесь со мной словами «добрый вечер», независимо от того, стоит ли на дворе утро, день или глубокая ночь. Вы что, издеваетесь, принимаете меня за полного идиота?
— Нет, что вы, — отвечал побледневший работник подноса и рушника, — просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.
- Анекдот №3 за 02 сентября 2022
Раньше я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.
- Анекдот №15324
В 1989 году, социализм ещё местами был и я добился в клинике бесплатные линзы на глаза.
А к линзам нужна дистиллированная вода.
И я начал покупать её в аптеке.
И в глазах были постоянные боли и жжение.
Я случайно решил проверить купленную дист воду, может я её порчу чем-то.
И там увидел в увеличительное стекло какие-то волокна.
Много волокон плавало и они терли глаза.
Я пошел в аптеку и спросил, что у них с дистиллированной водой.
Аптекарша, молоденькая, удивлённо говорит:
— А чо с ней, я кажный раз беру чистую салфетку и процеживаю через неё.
Так у меня линзы и не прижились …..
- Анекдот №16 за 28 мая 2021
Представитель Исламского Государства Латвии и Литвы Айгар Бикше после волны осуждения в европейских вилаятах извинился за призывы к захвату в заложники сборной Белоруссии по хоккею и назвал свой призыв к террористическому акту безумным. Свое безумие представитель ИГЛЛ объяснил тем, что его попутал шайтан.
- Анекдот №15189
Дорогой Windows!
Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: «Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер!» Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот — из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: «хочу получать обновления/Windows, пошел ты нахуй со всеми своими обновлениями»
- Анекдот №4914
— Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс! Вон… лучше муху убей, она всякую заразу переносит!
— Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!!!
