Анекдот №8607

Похожие:

• Анекдот №6 за 23 ноября 2022

  — Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
  — Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.
• Анекдот №22141

  Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
• Анекдот №18928

  В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят:
  — Ну уступи место инвалиду.
  — А я сама инвалид.
  — Какой же ты инвалид — руки, ноги на месте.
  — А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.
• Анекдот №8 за 25 марта 2019

  Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках… И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.
• Анекдот №332

  А что если, компьютер в кресле Хокинга — это первый в мире искусственный интеллект, который и выдаёт все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?
• Анекдот №22567

  — Видел, какой вчера туман был?
  — Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
• Анекдот №18758

  Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
• Анекдот №15117

  8 марта.
  Сидим в кафе. За соседним столиком, до боли знакомое лицо, преподавателя одного из вузов. Лицо это немного за 50, немного выпившее и уже конечно же весёлое. Когда тотс ним были на одном дне рождения. Сейчас он меня не узнал.

  Я поначалу подумал, что в кафе он с дочкой пришёл, но ошибся) Это видимо была его жена. Новая. А может не жена.

  В общем пьём мы кофе, препод за соседним столиком, пьет коньяк. Его подруга какой то коктейль.

  В какой-то момент, видимо вспомнив о поздравлениях милых дам, решил поочередно поздравлять по телефону, всех своих знакомых женского пола. И видимо, блять, не заметив, набрал бывшую жену.

  Диалог:

  -«Лара???? Лара, я тебя поздравляю с 8-м марта. Здоровья тебе, счастья.. Чтооо? Почему? Ну чего ты? Просто решил поздравить. Ну не начинай, да? Какая разница, Лара? Я просто позвонил что бы поздравить..шо ты начинаешь. Ладно-ладно, я понял. И вовсе она не моложе тебя, Лара. На сколько? Какая разница!? Ну на 15 лет, да. Давай уже не будем…куда что-б я пошел? Сама иди в жопу. С 8-м марта, Лара!»

  Отключил телефон и обращается к подруге:-«Не, ну ты видела такую дуру!? Ну все же уже обговорено и квартиру оставил и машину, а она снова за своё».

  Его подруга:-«Владюся, а чего это ты меня перед ней состарил? Вообще-то, на 25 лет младше. Обидно, Владюся».

  Владюся-«Может ей ещё надо было сказать, что ты моя студентка?» И разом хлопнул стакан коньяка .

  Занавес.

  Такое вот восьмое марта