Анекдот №8549

Похожие:

• Анекдот 2080

  Сын жалуется отцу:

  — Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:

  — Ты учишься в МГУ?

  Я говорю — Нет.

  — А у тебя есть мерседес?

  Я отвечаю — Нет.

  — А у тебя есть дом трехэтажный?

  Я говорю — Нет. И она меня бросила.

  Отец:

  — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
• Анекдот №19 за 08 августа 2021

  Сегодня в автобусе у меня случился жёсткий стояк. Я засмущался, сошёл с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: «Что, блин, нашло на нашего водилу!?»…
• Анекдот 870

  Две подруги беседуют:

  — Слушай, у твоего Ваньки яйца холодные? А то я вот вчера у Петьки своего потрогала — холодные такие.

  — Ну не знаю, — отвечает вторая, — Как-то не обращала внимания, потрогаю сегодня, завтра расскажу.

  Встречаются на другой день, вторая подруга приходит с синяком под глазом заплывшим.

  Первая в легком шоке:

  — Господи! Что случилось?

  — Да пришла вчера домой, подхожу к Ваньке, шасть ему в штаны рукой, потрогала и говорю: «У тебя, Вань, яйца тоже холодные, как у Петьки…» Дальше плохо помню…
• Анекдот №7 за 28 декабря 2018

  Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».
• Анекдот №15283

  Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
  Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
  Бабка через пару минут завозмущалась:
  — Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..
  На что ей отвечают просто эпической фразой:
  — Мы пропащее поколение.
  Дальше в автобусе было тихо.
• Анекдот №19498

  Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:
  — Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!
  — И чему же ты радуешься?
  — До этого была вторая.
• Анекдот №8640

  Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
  — Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…
  — …и одна положит тебя спать.
  — Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
  Глаза мамины наполнились слезами…
  — Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
  — Пусть спят с папой!
  Глаза папины наполнились слезами…
  — Пусть бог благословит тебя, сынок!
• Анекдот №8817

  Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: «мне бы прикурить». Она достает пачку «Данхел», дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: «да нет, мне бы акум прикурить.»
  Она смотрит на меня как на дебила. Потом дастает зажигалку и мы оба прикуриваем. У меня конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: «ну понятно, спасибо.»
  А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу думая, что не все так плохо у нас и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди.
  Ах да, естественно номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.