Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
Похожие:
- Анекдот №16792
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
— Мамочка, это про кого?
— Про Серую шейку.
— Про кого?
— Про уточку, которая сломала крылышко, — жалостливо объясняет мама.
— Кому сломала? - Анекдот №4193
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чьё?
— Ой-ой, хи-хи, это моё. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чьё?
— О-о-о, это моё.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Але, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но черненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл. - Анекдот №23 за 18 ноября 2021
— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чём тут ты?
— Мои! - Анекдот №22596
Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.
Первая лекция — подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.
Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.
Потом так же непринужденно рассказывает про себя — на русском.
Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась. - Анекдот №18218
Мужик на машине подъезжает к мусорным бакам.
Открывает багажник, принюхивается, берет пару пакетов, выбрасывает в помойку. Открывает заднюю левую дверь, те же действия, потом заднюю правую, тоже принюхивается, выкидывает пару пакетов. Потом задумчиво отвечает на звонок по мобильному, открывает правую переднюю дверь, где сидит его жена, и…получает пощечину.
Картину наблюдал лично. - Анекдот №6988
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
— Сынок, ты где сейчас?
— В магазин зашел.
— Купи себе чего-нибудь там.
— Мама — здесь только марихуана и резиновые члены… - Анекдот №5211
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно
выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели — а это кролик соседа,
причем какой-то там элитной породы! Что делать?
Думали-думали, придумали — давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его,
помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
На утро прибегает сосед — глаза квадратные.
— Дайте водки, — говорит.
— На, выпей. А что случилось?
— Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю — он в клетке сидит! - Анекдот №1 за 03 июля 2023
Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает.
– Мама, что вы будете пить?
– А что есть?
Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта.
– Да все!
Теща:
— Тогда мне Токайское!
Муж, тихонько:
— На, разбавь ей до токайского.