Анекдот №6960

Похожие:

• Анекдот №20823

  Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
  — Что это у тебя в кармане?
  — Туалетная бумага.
  — А ну-ка вынимай.
  Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
  — Вот сри и подтирайся!
• Анекдот №2040

  Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
  — Лебедь свинье не товарищ
  Студент:
  — Ну я полетел
  Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
  — Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
  Студент:
  — Деньги
  Препод:
  — А я мозги
  Студент:
  — Кому чего не хватает
  Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
  — Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
• Анекдот №22303

  — Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
  — Все-таки у вас тут бордель.
• Анекдот №2521

  На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела…
• Анекдот №15950

  Эпидемии гриппа посвящается…
  В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды
  заболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом.
  Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом
  группы, у которых он вёл…
  И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы.
  Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет,
  пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил,
  говорит, у него аш один эн один… Девчонка кивнула и ушла.
  Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий.
  Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под
  партами…
  Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила:
  — Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!..
• Анекдот №1313

  Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
  Студент: Могу.
  Препод: Задавайте.
  Студент: Ряд Фурье…
  Препод: Хорошо, рассказывайте.
  Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (
• Анекдот 545

  Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.»

  Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

  — Ну что. ответил на вопросы?

  — Да.

  — А чего тогда делаешь?

  — Проверяю.
• Анекдот 2485

  Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:

  — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

  Студент:

  — Открою окно.

  — Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?

  — Не знаю…

  – Неуд! Следующий!

  Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:

  — Готов!

  Препод:

  — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

  — Сниму куртку.

  — Вам всё равно жарко!

  — Сниму свитер.

  — Вам всё равно жарко!

  — Сниму рубашку.

  — Вам всё равно жарко!

  — Сниму джинсы.

  Препод (ухмыльнувшись):

  — Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!

  Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:

  — Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!