Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на иномарке. Один говорит:
— Слушай, дышать нечем, давай окна приоткроем?
— Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!
Похожие:
- Анекдот 538
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
— Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
— О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
— А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
— Точно!
Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно… в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
— Слушай, а давай так: мой беленький, а твой — чёрненький.
- Анекдот №164
— Братан, открой окно… Жара в машине.
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер! - Анекдот №13867
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель. - Анекдот №8967
Российское лето: жара – дождь, дождик – жара, а там, глядишь, и Новый год!
- Анекдот №3010
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни хрена подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах! - Анекдот №303
Катит таксист по шоссе, чикса его останавливает, довезешь говорит до Поперх*евки, только денег нет… Водила говорит, давай садись, если в рот возьмешь?! Возьму, говорит подруга. Едут они, таксист говорит, давай щас, не могу уже. Подруга пролазит между рулем и сиденьем и давай чавкать, парень уже не может, кончает, за уши ее хватает и к себе. Тут встречная, БАМ… очнулся в реанимации, глаза открывает, вокруг никого и в руках уши зажаты.
Он выбегает в коридор и медсестре:
-Вы тут бабу без ушей не видели?
-А, эта та, которую с х#ем во рту привезли!!! - Анекдот 318
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Один другому и говорит:
— Давай друг другу дадим по яйцам. Кто первым встанет, того и утка.
— Давай!
Ну, один ка-ак даст другому! Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да забери ты свою утку!
- Анекдот №12 за 12 сентября 2019
— Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
— Цемент!