Анекдот №6420

Похожие:

• Анекдот №1143

  Опаздывает Вовочка (В) на урок.
  Учительница (У) спрашивает — Почему опоздал?
  (В) — Картошку жарил.
  (У) — Молодец, маме помогаешь, садись.
  Тут снова открывается дверь.
  (У) — А ты, Картошкина, почему опоздала …
• Анекдот №1495

  Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
  — Каких говорящих птиц вы знаете?
  Маша отвечает:
  — Попугай!
  Вовочка кричит:
  — Воробей и сова!
  Учительница:
  — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
  Следующий урок биологии. Принес Вовочка воробья и сову. Вовочка:
  — Воробей, сколько стоит стакан водки?
  Воробей:
  — Чирик-чирик!
  Вовочка:
  — Сова, подтверди!
  Сова:
  — Угу-угу!
• Анекдот №4906

  Урок в третьем классе. И учительница гоаорит ребятам:
  -Дети, к нам скоро должна приехать комиссия… Какие вы знаете народные пословицы и поговорки, чтобы им рассказать?
  Маша встала свою пословицу рассказала, Таня-свою, Дима-свою…
  И тут встает Вовочка:
  -Сколько волка ни корми…
  Учительница:
  Ну молодец, Вовочка, садись. Камиссии расскажешь.
  Приезжает комиссия, заходит в класс.
  Маша рассказала поговорку, Таня рассказала, Дима…
  Вовочка встает:
  -Сколько волка не корми, а у медведя х… й толще!
• Анекдот №6325

  Урок географии в школе, училка спрашивает:
  — Дети, а кто живёт в Германии?
  Лес рук.
  — Ну вот ты, Машенька.
  — Немцы.
  — Правильно, садись. А в Болгарии?
  Лес рук.
  — Ирочка.
  — Болгары.
  — Правильно. А в Индонезии?
  Рук поменьше.
  — Димочка.
  — Индонезийцы.
  — Правильно. А в Кот Д’Ивуар?
  Рук нет.
  — Дети, это вам остаётся как домашнее задание.
  На следующем уроке учительница спрашивает:
  — Так кто же живёт в Кот Д’Ивуар?
  Один Вовочка тянет руку.
  Учительница (со вздохом):
  — Вовочка.
  — Лилипуты!
  — ??? Почему?
  — А я у матери спросил, а она говорит — а мне до пизды,
  вот я и прикинул…
• Анекдот №2763

  тематический урок в школе. Учительница спрашивает: — Дети, как кризис
  повлиял на Вашу жизнь?
  Тянет руку Петя: Мы теперь ездим на автобусе, а не на такси.
  Тянет руку Маша: А мы уже недели не едим мясо.
  Вовочка: А мы мамку выгнали!
  Учительница: как так?
  Вовочка: Ну мы с батей посовещались, я сиську уже не сосу, у бати уже
  третий год не стоит. Что мы ее для соседа кормим.
• Анекдот №7 за 12 августа 2023

  Весна. Урок. Учительница русского языка, чуть за тридцать, задумчиво смотрит в залитое солнцем окно класса, покусывая дужку очков.
  — Вовочка, слово «любовь» — это какая часть речи?
  — Глагол, Марьивановна! — вскакивает Вовочка.
  — Глагол, движение, напор, экспрессия, — задумчиво шепчет она про себя, и, уже громче, — садись, Вовочка, ты, конечно, не прав, но что-то в твоём ответе есть. Три!
• Анекдот №2524

  Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
  — Что это такое?
  — Дыня.
  — Нет, дети. Это — мичуринский огурец.
  На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
  — Дети, что это такое?
  — Арбуз.
  — Нет. Это — мичуринская помидора.
  На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
  — Что это?
  — Рак.
  — Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.
• Анекдот 324

  Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

  — Можно я, Марь Иванна?

  — Пожалуйста, Вовочка.

  Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

  Маша отправилась на дискотеку

  И угодила с моста прямо в реку,

  Так как смотрела она на звезду,

  И намочила себе коленки.

  Учительница:

  — Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.

  — Так ведь мелко было!