Анекдот №6324

Похожие:

• Анекдот №386

  Беседуют в кафе две девушки. Д2 вертит в руках телефон — какой-то древний кирпич.
  Д1: Что ты телефон не поменяешь?
  Д2: Да он зарядку почти неделю держит.
  Д1: А если захочется в кабаке с друзьями в интернет выйти?
  Д2 (задумчиво): А еще им удобно бить тех, кто в кабаке с друзьями в интернет выходит…
• Анекдот №21 за 20 июня 2020

  Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное, что держит их вместе.
• Анекдот №975

  Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
  — Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
  А мужик говорит:
  — Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: «Ап» и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
  ЛОР снова:
  — Я ЛОР, вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
  А мужик говорит:
  — Так вот доктор я вот этого «Ап» не слышу!
• Анекдот №7 за 05 декабря 2025

  Первое свидание.
  Двадцать лет назад:
  — Как я вас узнаю?
  — У меня в руках будет мобильный телефон.
  Сегодня:
  — У меня в руках не будет смартфона.
• Анекдот №14747

  — Я дома.
  — Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
  — Мама, а не надо кричать…
  — Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
  — Где?
  — Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
  — Не знаю … Прислонился..
  — Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
  — У меня чистые..
  — Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол … Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
  БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
  — Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете…
  (всхлипывания и рыдания)
  — Чудовище… Я так и знала, что ты мне не будешь рад… И за такого человека я дочку выдала…
• Анекдот №6468

  Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
  — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
  — О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
• Анекдот №10208

  — А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это
  значит?
  — А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из
  сторон больше положит денег на весы!
• Анекдот №4983

  Учитель на уроке спрашивает: — «Ребята, сколько арбузов вы сможете принести домой с рынка?»
  Машенька — Я один арбуз- понесу в руках…
  Петенька — Я два арбуза — понесу в одной руке один и в другой…
  Коленька — Я три арбуза принесу — два в руках, как петя и один арбуз на член насажу…Вовочка — а Я пять арбузов принесу!!! Два в руках и Колю с тремя арбузами на член насажу.