Анекдот №6198

Похожие:

• Порция анекдотов четверга 31 октября 2019

  Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он — хорошо бы отлить, а потом покурить.

  —————————-

  Останавливает мужик такси.
  Едут.
  Мужик говорит таксисту:

  Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

  Рули, мне-то какая разница.
  Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
  и начинает рулить.
  Едут дальше.
  По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
  Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
  пристроился справа, смотрит.
  Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
  руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
  в кювет.
  Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

  — Вот и меня вчера также нае…али!

  —————————-

  Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

  Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!

  А я и не ловлю.

  Да че ты мне паришь, а это что?

  Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
  Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.

  Та ладно рассказывать, а ну покажи.
  Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
  Инспектор говорит:

  Ну свисти.

  Зачем?

  Чтобы рыба вернулась.

  — Какая рыба?

  —————————-

  Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

  А вот вы, русские хлеб целиком едите?
  Русский отвечает:

  Конечно! А что?
  Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

  А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
  Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

  А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
  Русский отвечает:

  Конечно, едим!

  А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
  И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

  А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

  Выбрасываем, естественно.
  Русский:

  — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  —————————-

  Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:

  — Если какие проблемы, звони…

  Часов в десять звонит Вовочка:

  — Папа, кошка нагадила в гостинной!

  — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!

  В двенадцать часов снова звонок:

  — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!

  —————————-

  Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
  С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
  Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
  Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
  Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
  — Кот дома?
  — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

  — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

  —————————-

  Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?

  — Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?

  —————————-

  Институт, пятая пара.
  Все студенты устали и просят преподавателя:

  Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

  Голос с задней парты:

  — Дайте я его сожру!

  —————————-

  Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
  — Давай тебя тр@хну?
  — Давай, туда сотня, обратно сотня.
  — Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
  Мимо идет директор фирмы,
  — Давай тебя тр@хну?
  — Давай, туда сотня, обратно сотня.
  — Не-е, у меня фирма тогда разорится.
  Мимо идет студент,
  — Давай тебя тр@хну?
  — Давай, туда сотня, обратно сотня.
  — Ну, давай.
  Вставил и лежит.
  — Что лежишь?

  — А больше денег нету.

  —————————-

  Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
  Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает «система йогов».
  Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
  Как вам это удалось? «Система йогов» — скромно отвечает француз.
  Очередь русского — ныряет.
  2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает.
  Зрители в экстазе: Как же вам это удалось! ! ! Это что — система йогов?!

  Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
• Анекдот №2997

  РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
  —  Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
• Анекдот №1729

  Плавает мужик в море. Со спасательной вышки ему кричат:
  — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
  Мужик оборачивается — вокруг никого.
  Ему опять:
  — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
  Оборачивается — никого.
  С вышки опять:
  — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
  Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
  — Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
  — Да, все от себя гребут, а ты к себе.
• Анекдот 1319

  Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

  — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.

  И слышен голос деда из соседней комнаты:

  — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
• Анекдот №21667

  Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
  – А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
• Анекдот №2489

  Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
  — Маман, порядок наводим или в полет собрались?
• Анекдот №22606

  Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
  — А это обезьяна из джунглей.
  — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
  — Не мешай, я с котом разговариваю.
• Анекдот №16176

  Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую…
  Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
  — Ты чего здесь?
  — Стреляли…