Анекдот №5898

Похожие:

• Анекдот про армию, где мне сказали: «За немцев будешь»

  — Мужики, меня в армию забирают.

  — Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

  — Мне сказали: «За немцев будешь».
• Анекдот №967

  — Привет, ты скоро будешь?
  — Да, скоро, где-то через час.
  — Через час — это совсем не скоро!
  — Буду не скоро — где-то через час…
  — Не смешно. Давай быстрее.
  — Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
• Анекдот №4392

  Два друга:
  — Представляешь, Саню в армию забирают!
  — Как? Он же этот… как его… его не возьмут.
  — Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.
• Анекдот №8283

  — Владимир Владимирович, я плачу пенсионные отчисления, если не доживу до пенсии то получается что они пропадут?
  — Никуда они не пропадут, с чего Вы это взяли?, они очень пригодятся Асаду и Мадуро.
• Анекдот №17 за 14 августа 2021

  «Украинскую армию обучают спецы, потратившие в течение двадцати лет 88 миллиардов долларов на обучение афганской армии».
  — Вова, ну шо ты плачешь, кончай читать московскую пропаганду, двадцать лет у нас есть.
• Анекдот №15345

  Аптека, очередь.
  Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
  Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
  Бабуля: Куда вставлять?
  Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
  Бабуля: В какую именно?
  Фармацевт: У вас там их что, две?
  Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?
  Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: — А что у вас болит, бабушка?
  Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
  Занавес…
• Анекдот №7735

  Рассказал знакомый.
  Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
  — Садитесь — бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол «бегунок». Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше…). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
  — А Вы знаете, что жевать «жевачку» в присутствии женщины неприлично?
  Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
  Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
  — Легко поддается чужому влиянию.
  Я, слегка охреневший:
  — Позвольте, но Вы же сами сказали!…
  Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
  — Склонен к агрессии.
  У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: «молчи, дурак!». А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
  — Легко впадает в депрессию.
  Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
  Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
  — Ладно, иди уж, охотник.
• Анекдот №14 за 10 декабря 2020

  Скоро у них вернется Псаки. У нас продолжает работать Песков. Если объединить их в одно — получится ПЕСАКИ.