Анекдот №5728

Похожие:

• Анекдот №19284

  У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.
• Анекдот №6 за 21 марта 2020

  Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало… В Одессе очередь — это святое!
• Анекдот №9478

  Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
  — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
  — А потому что электричество.
  — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
  — А потому что не круглый.
  — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
  — А потому что шершавая, трение в ножках.
  — Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
  Почему лампочка не крутится?
  — А лампочка-то как раз и крутится.
  — ???!!!
  — А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
  крутите!
  — Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не
  она сама…
  — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
  тоже, небось, электричество нужно!
• Анекдот №15370

  Вопрос армянскому радио:
  — Почему японцы жрут сырую рыбу?
  Ответ:
  — Потому что у них нет дров!
• Анекдот №15400

  Вопрос армянскому радио:
  — Почему у евреев глаза навыкате?
  Ответ:
  — Потому что в столовой горчица бесплатная!
• Анекдот №23 за 22 июня 2021

  — Сема, как вы думаете, почему все великие одесситы становятся великими только после отъезда из Одессы?
  — Изя, я вас умоляю! В Одессе вы растете поцем и шлимазлом, потому что вне зависимости от того, как хорошо ты пиликаешь на скрипочке или пописываешь стишки вместо того, чтобы гонять мяч, как все нормальные дети, Мотя Рабинович из пятнадцатой квартиры делает все это лучше. И вот вы все детство дожидаетесь момента, когда оно таки кончится, чтобы сбежать из этого ада — и вдруг оказывается, что есть большой и светлый мир, где вас уважают как раз за то самое и говорят:»Молодец, давай еще!»! И вы весь остаток жизни смело занимаетесь тем, что умеете, и киваете, когда вас называют великим, думая, что морочите им головы, так как знаете, что в Одессе никто на это не купился бы и дороги назад нет.
• Анекдот №162

  — Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
  — Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.
• Анекдот №9487

  Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться,
  как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своим
  голосом: «У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемодан
  не вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!» Ростовские
  урки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть.
  Возвращают, извиняются и спрашивают, а что, мол, в Одессе произошло?
  А в Одессе, говорит, не вернули.