- Анекдот 375
Банк, кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите!
- Анекдот №19098
– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
- Анекдот №20434
Мужик выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
— Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
— Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
Мужик возмущенно: — А зачем тогда требовать фото?!
Девушка: — А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
- Анекдот 1477
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вообще убивает…
- Анекдот №9205
Пришел мужик устраиваться на работу, начальник весь в перстни,типа что умеет делать.тот ну профи за рулем, охрана 6 разряд, стрельба отлично. Так приходи в понедельник пораньше часиков в10_12но в3планерка бляди придут,спасибо но у меня жена и дети. Ладно вторник, но пораньше 10-12в3 планелка,пацаны обмена привезут,извините я спортсмен.хорошо в среду план,кокс ну я! А ты случаем не пидораз?нет ну что вы.в четверг не приходи тебе не понравится.
- Анекдот 1691
На саммите на Красной поляне встречаются президенты СНГ. Решили покататься на лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться, но к нему подходит Медведев:
— Извините, давайте сначала я первый, пока я президент.
Назарбаев ему:
— Хорошо, тогда я за вами.
— Нет, извините, за мной Владимир Владимирович».
— Ну ладно, тогда я за ним
А Дмитрий Анатольевич:
— Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я…
- Анекдот №5124
Пришёл мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит.
Провизор: — Мужчина, вам крем для рук?
— Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут.
Купил ушёл. На завтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять виагру?
— Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.
- Анекдот №5880
Идёт мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашёл.
Разозлился, плюнул и пошёл дальше.
Вдруг опять тот же голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл.
Ещё больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошёл дальше.
Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
И тут опять тот же подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идёт дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни хуя себе???
