— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, Вовочка! Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.
Похожие:
- Анекдот №4360
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — моё последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются! - Анекдот №4 за 30 октября 2025
Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город. Заселяются в гостиницу. Командир пошёл спать, а экипаж остался бухать.
Через какое-то время заходит комендант к командиру, будит его и говорит:
— Товарищ командир, ваши там пьют!
— Ну, пьют и пьют, — отвечает командир. — О чём говорят?
— Да так, о машинах…
— А, ну и ладно. Нормально. Завтра улетим, всё хорошо, иди спать.Проходит время. Комендант снова заходит, уже раздражённая:
— Товарищ командир, они всё пьют и пьют! Шумят ужасно!
— А о чём теперь говорят?
— Да о женщинах… сиськи обсуждают, пошлят!
— Ну, не трезвые, бывает. Всё нормально, иди спать.Проходит ещё немного времени.
Врывается комендант — уже злая:— Да я больше не могу! Они там уже несколько часов орут, пьют, песни поют!
— Ну, ладно-ладно… А о чём сейчас говорят?
— О самолётах!
— Что?! Когда успели нажраться?! - Анекдот №14 за 02 июня 2019
Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит:
— Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть.
Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит:
— Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь! - Анекдот 1588
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Анекдот №27 за 13 декабря 2020
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
- Анекдот 1366
— Дочь, иди-ка сюда.
— Да, мам?. Что, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
— Вазу ты разбила?
- Анекдот №723
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
- Анекдот №302
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну, а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!