Анекдот №5568

Похожие:

• Анекдот №18410

  Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
  — Извращенец!!!
  Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
  Парень:
  — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
  Девушка:
  — Я даже не касалась твоих яиц!!!
  Бабка:
  — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
• Анекдот №7

  Парень позвал девушку на свидание и думает типо денег нет на че я ей цветы покупать буду если в кормане 10 рублей и придумал план. идет он с девушкой по городу видит ларек с конфетами стоит парень говарит быстро конфеты будешь нет не будешь значит пошли дальше, девушка такая не в понятках, дальше идут парень видит ларек с пироженными и думает 10 рублей в кормане какие могут быть пироженные, и опять быстро ей говарит пироженное будешь нет не будешь значит пошли дальше, девушка опять не в понятках и думает ну если он чтонибудь предложит я заору да буду, идут дальше парень видет бабка семечки по 10 рублей продает и говарит семечки будешь, девушка как заорет да буду, парень говарит ей че орешь пошли купим
• Анекдот №15026

  Уже 15-е февраля, часа два ночи, спальный район. Дикие пьяные вопли на весь квартал:
  — Маринааааа, Маринаааааа!!! Я тебя люблю, выходи за меня!!!
  Минут через 15 этих воплей другой голос:
  — Муууужииик! Заткнись, твоя Марина уже давно замужем и у неё двое детей!
  Пятиминутная тишина и тот же голос что и в первый раз:
  — Галюсииик!!! Галюсииик!!! ….

  Не растерялся парень, раз одна дверь закрылась — пора стучаться во вторую. Ну а может просто белочка.
• Анекдот №9 за 25 мая 2021

  Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой.
  Дед предлагает бабке:
  — Давай, старая, молодость вспомним!
  — А как?
  — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык – в другом. Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!
  — Ну, давай!
  Заняли позиции…
  Бабка спрашивает:
  — Свет будем гасить?
  — Ну, давай погасим. Темнота… Тишина…
  Бабка:
  – Му-у!..
  Топот, сопение, и вдруг… Грохот! Звон! Дребезг! Крик! И тишина…
  Бабка снова:
  – Му!.. Му-у-у!
  Глухой голос:
  – Да какое нахрен «Му!»!? Подпол закрывать надо!
• Анекдот №22595

  После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс…

  Парень: «Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было.»
  Девушка: «Саша, ну ты же знаешь что я не такая…»
  Парень: «Я не хочу тебе изменять…»
  Девушка: «Я это ценю, но не могу…»
  Парень: «Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!!!»
  Девушка: «Я понимаю, но таких как ты — очень много.»
  Парень: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!»

  Девушка несколько секунд подумала, и говорит: «Ну ладно, только ты никому не расскажешь?»
  Парень: «Неееееее, ну тогда не наааааадо!»
• Анекдот №17273

  Вечером перед пасхой красим яйца вместе с 8-летним сыном. Краску купили какую-то дурную. Яйца надо красить только руками и только горячими. Из-за того, что эти яйца, так сказать, кипяток — в руках у ребенка они держатся плохо и постоянно падают на стол. В результате половина яиц оказалась побита. Это присказка. Теперь сама истори.
  Утром на пасху сидим завтракаем этими самыми яйцами. За столом — я, муж, ребенок и моя мама. Яйца естественно выбираем побитые, хорошие-то дарить надо. Ребенок очищает яичко, а оно внутри желтое — окрасилось. А ест он только белок. Недовольно откладывает в сторону и отказывается есть — типа отравлено и в еду не годится. Бабушка, желая поддержать ребенка, говорит — ну что ты переживаешь? Папа уже съел два и ничего, жив, я съела одно и тоже жива. Ребенок внимательно посмотрел на нее и на полном серьезе выдал — Это вы сейчас живы, а надо подождать, что с вами через часа два будет, я собой так рисковать не могу. Мы с мужем сложились. Бабушка в шоке. А ребенок так яйца и не ел, видимо все опасается.
• Анекдот 882

  Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

  Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

  — Чем вы это тут занимаетесь?

  — Что, не видишь? Журнал читаю.

  — А она?

  — Носки вяжет.

  — А сколько тебе лет?

  — Девятнадцать.

  — А девушке?

  Парень смотрит на часы:

  — Через десять минут будет восемнадцать.
• Анекдот №2830

  По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
  — Девушка, дайте за грудь укусить!
  — Пошел на*ер!
  — Ну хоть за 100 долларов.
  — Нет!
  — Давайте за тыщу.
  — Заколе%ал, пошел на*ер!
  — Давайте за пять.
  Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
  — Ладна, пошли отойдем во дворы…
  … задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
  — Кусай быстрее, че ждешь?
  — Нее.. Бляя.. Дорого!