Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один: — Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: — Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Похожие:
- Анекдот №5749
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево! »
— Ну и как?!
— Оказывает, сука! - Анекдот №13 за 24 апреля 2022
— Дорогая, ты ведь не знаешь, что такое «менсплейнинг»? Сейчас я тебе объясню.
- Анекдот №21994
— Сарочка, рыбка моя…
— Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас блядью назвал?! - Анекдот №3566
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты. - Анекдот №8618
Муж:
— Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
— Мама занята.
Муж – ребенку:
— Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама. - Анекдот №20 за 10 февраля 2022
— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть… - Анекдот №7 за 22 июня 2019
Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле - Анекдот №6075
Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влечёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
— Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет «с иголочки». Ведь ты вёз какие-то несчастные портреты.
— Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.