Анекдот №5075

Похожие:

• Анекдот №5705

  Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
  — Вовочка, ну где ты такое видел?
  Вовочка:
  — Это у меня такой, Марья Ивановна.
  Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
  Учительница:
  — Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
  Вовочка:
  — Давайте трахну.
  Учительница:
  — Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
  платье и лифчик тоже?
  Вовочка:
  — Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
  кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
• Анекдот №15 за 26 февраля 2021

  Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.
• Анекдот №4237

  Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: — Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка ты почему не на уроке? — Меня выгнали. — А за что? — Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: — Да ведь здесь же спираль.
• Анекдот №5994

  На уроке. Учительница:
  — Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
  Светочка:
  — Я думаю о великом подвиге советских строителей!
  Олечка:
  — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
  Вовочка:
  — А я — о бабах.
  Учительница:
  — Вовочка, но почему?
  Вовочка:
  — А я всегда о них думаю.
• Анекдот №16894

  В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
  И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
• Анекдот №2 за 08 ноября 2025

  1996

  Урок английского. На задней парте устроился мужик — проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего — вызвала.
  Вовочка:
  — Вот задница. Сейчас бы засадить!
  Учительница, заливаясь краской стыда:
  — Вовочка, как ты можешь!!!
  Вовочка, поворачиваясь к мужику:
  — Не знаешь английского — нечего подсказывать!
• Анекдот 324

  Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

  — Можно я, Марь Иванна?

  — Пожалуйста, Вовочка.

  Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

  Маша отправилась на дискотеку

  И угодила с моста прямо в реку,

  Так как смотрела она на звезду,

  И намочила себе коленки.

  Учительница:

  — Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.

  — Так ведь мелко было!
• Анекдот №6805

  Учительница — Вовочке:
  — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
  — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!