Анекдот №4898

Похожие:

• Анекдот №3102

  Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
  — Марь Иванна, хотите загадку?
  — Ну, загадывай, — соглашается та.
  — Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
  Учительница подумала и отвечает:
  — Я думаю, та, которая сосет.
  — Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
• Анекдот №5452

  На уроке литературы фидошник Вовочка получает 3 за сочинение:
  Марь Иванна, за что?!!
  Большая часть сочинения не по теме…
  Я не понял, это что, за ОФФТОПИК, ЧТОЛИ?!!
• Анекдот №181

  Школа…Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком…
  все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
  Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий
  шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
  Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
  ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
  Марь Иванна.
  Вовочка:
  — Здравствуйте, Марь Иванна.
  Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
  из рук:
  — ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!
• Анекдот №4439

  Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
  — Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмэн…»
  Голос Вовочки:
  — А вот это Марь Иванна — давно уж померла…
• Анекдот №4237

  Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: — Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка ты почему не на уроке? — Меня выгнали. — А за что? — Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: — Да ведь здесь же спираль.
• Анекдот 324

  Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

  — Можно я, Марь Иванна?

  — Пожалуйста, Вовочка.

  Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

  Маша отправилась на дискотеку

  И угодила с моста прямо в реку,

  Так как смотрела она на звезду,

  И намочила себе коленки.

  Учительница:

  — Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.

  — Так ведь мелко было!
• Анекдот №16 за 06 октября 2021

  Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
  — Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
  — В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.
• Анекдот №8236

  Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».
  Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»