Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Похожие:
- Анекдот №2747
После работы мужик возвращается домой. И выйдет бомж пьяный сидит в луже. Дай думает подойду спрошу сколько время.
— Дарова мужик не подскажешь сколько время!
Бомж поднимает палец вверх и говорит
— 4 часа ровно!
Тот смотрит на часы и правда.
На следующий день идёт с работы и опять бомж в луже сидит. Тот подошёл время спросить. И опять правильно
— Мужик ты как время узнаешь?
— Садись в лужу скажу.
Тот и сел рядом.
— И что как?
Бомж поднимает палец вверх и говорит.
— Видишь башня, а там часы))) - Анекдот №14467
Аристократическая пара идет в гости. Жена некоторое время жалуется на
голвную боль и наконец решает, что ей придется вернуться домой раньше, чем
было запланировано. Муж погружен в важный деловой разговор и, извинившисьперед супругой, остается в гостях. За женой приезжает такси и отвозит ее
домой. Дома — ничего не подозревающий дворецкий, рассчитывавший на приезд
хозяев никак не раньше полуночи. Он удобно расположился в гостинной, открыл
бутылку бренди, разложил непристойные журналы и занимается… ну сами
понимаете, чем.
Видя эту картину, аристократка подходит к нему и командует:
— Джеймс, расстегните мое платье.
Дворецкий повинуется.
— А теперь — снимите его.
Дворецкий повинуется.
— Теперь снимите мой лифчик.
Дворецкий делает, как приказано.
— Теперь пояс, чулки и трусики. И если я вас еще раз поймаю в моей одежде,
вы УВОЛЕНЫ! - Анекдот №9536
Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на
обследование попал один пациент. Мужчина явно «злоупотреблял» спиртными
напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру,
которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования
предупредил — еще некоторое время моча будет синего цвета — чтобы не
пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол
доктору бутылку водки. «Доктор, это ваша доля.» Оказывается, не успел
он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили
обмыть какое-то событие. «Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так
писаю синим». «Иди ты!!» — не поверили друзья. «Спорим на две бутылки?»
Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор.
Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил
поделиться с врачом. - Анекдот №17 за 24 июня 2019
ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?
- Анекдот 2379
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
- Анекдот №2261
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а ещё через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем! - Анекдот №13764
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
- Анекдот №3 за 18 ноября 2020
Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.