Анекдот №4747

Похожие:

• Анекдот №3116

  Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
  Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
  Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
  — Вот тебе и смена прибыла!
• Анекдот №14799

  Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном
  из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
  Ну он спрашивает, почему так дорого?
  Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
  обучается.
  Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
  молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
  — Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
  Попугай молчит.
  Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
  красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
  — Гоша хороший, Гоша хороший!!
  Попугай:
  — Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
  Мужик смотрит офигевшими глазами:
  — Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
  Попугай:
  — Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
• Анекдот №2896

  Мужик решил купить попугая. Пошёл на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000 $.
  Ну он спрашивает, почему так дорого?
  Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
  Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждёт. Попугай молчит. Мужик ждёт час, два — нет толка. Он начинает:
  — Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
  Попугай молчит.
  Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
  — Гоша хороший, Гоша хороший! !
  Попугай:
  — Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
  Мужик смотрит офигевшими глазами:
  — Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
  Попугай:
  — Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
• Анекдот №2947

  Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге … Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве … лежит мужик и думает — «ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион …». Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достаёт пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь … подходит к краю канавы и спрашивает — «эй, мужик! ты там как? » … из канавы — «не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! » …
• Анекдот №6 за 14 декабря 2023

  Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
  Подходит продавец:
  — Пожалуйста, что вас интересует?
  Мужик:
  — Яйца можно купить?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста!
  Мужик:
  — Тридцать можно?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста! Вам каких?
  Мужик:
  — КУриных.
  Продавец:
  — Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
  Мужик посмотрел на цену и обалдел:
  — А дешевле нет?
  Продавец:
  — Вот, есть размер S, дешевле!
  Мужик посмотрел, всё равно дорого.
  Продавец:
  — Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
  Мужик:
  — А самые дешёвые какие?
  Продавец:
  — Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
• Анекдот №442

  Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. »
• Анекдот №10 за 10 июня 2023

  Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
  — А мне для нашей страны ничего не жалко.
  И скидывает свой кошелёк с самолёта.
  Летят дальше. Второй за ним:
  — А мне тоже ничего не жалко для своих!
  И кидает с самолёта мешок золота.
  Третий с ухмылкой:
  — И мне ничего не жалко.
  Кидает бомбу с самолёта.
  Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
  — А что случилось? — спрашивает.
  — Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.
  — Понятно…
  Второй мужик возвращается домой. Все горюют.
  — Что произошло?
  — Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.
  Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:
  — Чего ты хохочешь?
  Жена просмеялась и отдышалась.
  — Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!
• Анекдот №461

  Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
  — Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
  — Ну давай, раз такое дело.
  Расстёгивает ширинку, вынимает… А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
  — Помоги, братан, направь, а?
  Тот брезгливо берётся за член и помогает тому облегчиться.
  — Заправь, пожалуйста… ага… вот спасибо! Выручил!
  — Да нет проблем… Я все понимаю, такое дело… Только вот… Что у тебя с членом-то?
  Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
  — А хрен его знает… но на всякий случай я его руками не трогаю!