Анекдот №4558

Похожие:

• Анекдот №3493

  В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:
  — Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
  — Нет.
  — А хотя бы газеты?
  — Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
  Под перегородкой показывается рука с купюрой:
  — Ну разменяйте хоть полтинник десятками!)))
• Анекдот №9 за 04 июня 2022

  Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
  Тут звонит телефон.
  Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
  — Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать.
  Серьезный разговор длится около получаса.
  По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки: — Ну что, воду уже можно сливать?
• Анекдот №3905

  Разговор студенток в туалете университета:
  -Ну что сдала?
  *Из кабинки справо* — Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
  *Из кабинки слева* — И не поставлю!
• Анекдот №5880

  Идёт мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
  — Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
  Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашёл.
  Разозлился, плюнул и пошёл дальше.
  Вдруг опять тот же голос:
  — Копай — здесь клад!
  Он подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл.
  Ещё больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошёл дальше.
  Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
  И тут опять тот же подлый голос:
  — Копай — здесь клад!!!
  Мужик сначала не обращает внимания и идёт дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
  — Ни хуя себе???
• Анекдот №5171

  Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
  — Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
  — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
  Через пару минут опять страшный стук.
  — Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
  Иван на водочку не покупается!
  — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем…
  Через некоторое время из-за двери отвечают:
  — Ну ладно, давай уж по рюмахе…
  Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
  Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пидор, а? »
• Анекдот №3879

  Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
  — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
  — Копай!
  Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
  — Лопатку верни!
  Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
  — Копай!
  Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
  — Лопатку верни!
  Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
  — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
  — Копай!
  Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
  — Ох и за@бался я! С неба голос:
  — Лопатку-то верни!
• Анекдот №2389

  Мужик едет на велосипеде.
  Внутренний голос говорит:
  «Остановись и копай здесь».
  Копает, копает… нашел мешок драгоценностей!
  Едет дальше, внутренний голос ему опять говорит:
  «Брось мешок в озеро».
  Мужик думает:
  «Сейчас наверно всплывет сейчас 10 мешков».
  Бросил — ничего не всплыло!
  А внутренний голос говорит ему:
  «Видал, как булькнуло?!
• Анекдот №2637

  Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Зашибись день прошел!