Пришёл новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришёл:
— Все равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришёл снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?! »
Похожие:
- Анекдот №2097
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: «Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился», продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец — А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец — вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге — Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает — Ну и что сказал.
Новый русский — Попугай сказал: «Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь». - Анекдот №1513
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идём? — Та молчит.
— Гулять идём или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, блядь. Я обуваюсь… - Анекдот №8 за 27 февраля 2024
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка — «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет… - Анекдот №2 за 04 июня 2023
Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась…
Потом сказал: «Пора домой!». Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: «Извини, задержался на работе».
Заснул. А я до утра думала: «К кому же он первый раз приходил?». - Анекдот №5210
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел! - Анекдот №1054
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там… Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед,
велосипед…». - Свежие анекдоты дня 3 ноября 2019 воскресенье
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб…
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не «Алиса в стране чудес». Это Украина.
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.
В квартире звонит телефон, жена берет трубку:
— Алло.
— Вы способны удовлетворить мужчину?
— Нахал, что за вопрос?
— А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег… А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!
«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России» — генеральный директор WADA.
Программист пришел на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
Актуальная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?».
— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
— У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
— Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
— Это белочка!
— Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?
— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
— Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика…
— Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
С утра записалась на курсы вежливости… К обеду выгнали нах@й.
Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил ботл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
- Анекдот №1210
Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
Вторая (В) подруга:
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить ее.
О:
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
В:
— Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикидке — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
В:
— Ну как, попробовала мой метод?
О:
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».