Анекдот №4352

Похожие:

• Анекдот №13014

  Плохая у меня репутация. Из всех, кому я «Вконтакте» написала, что сломала руку, только один поинтересовался — правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»…
• Анекдот №3822

  Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
  Отец спрашивает: за что?
  — Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
  «Мама мыла раму«. А я сказал: «Лучше б она другое мыла«.
  — А вторая?
  — По математике. Учительница спросила: «Сколько будет 2+3?«,
  я сказал «5«, «А 3+2?«, я ответил: «Один хуй!«
  — А третья?
  — По физкультуре. Он мне говорит: «Вовочка, подними правую руку«,
  я поднял, «Подними левую руку«, я поднял, «Правую ногу«, ну я сделал, «Левую.«, а я сказал: «А что ж я, на хуе стоять буду!«
• Анекдот №6946

  Стоит командир, перед ним открытый канализационный люк и взвод солдат. Командир:
  — Петров, правую руку в сторону и прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в сторону, руку назад и прыгай в люк.
  Вдруг прибегает дежурный:
  — Товарищ командир! Хватит в тетрис играть. Вас в штабе ждут.
• Анекдот №16792

  Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
  Очередной только начинается.
  — Мамочка, это про кого?
  — Про Серую шейку.
  — Про кого?
  — Про уточку, которая сломала крылышко, — жалостливо объясняет мама.
  — Кому сломала?
• Анекдот №7 за 09 августа 2024

  Начальник во время работы пишет в Teams:
  — Наташенька…, я обхватываю твою стройную талию…
  — Э-э-э… Семён Семёнович, что с вами?
  — Разворачиваю тебя к себе спиной…
  — …
  — Переношу левую руку с талии на бёдра, а правую повыше, к шее…
  — Нагибаю тебя медленно…
  — Раком…
  – Достаю из широких штанин…
  — И говорю…
  — сучка крашана! Где отчёт по металлолому?!
• Анекдот №6 за 06 октября 2024

  — У меня две новости: хорошая и плохая!
  — Давай сначала плохую.
  — Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
• Анекдот №5 за 17 мая 2023

  — Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
  — Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
• Анекдот №18218

  Мужик на машине подъезжает к мусорным бакам.
  Открывает багажник, принюхивается, берет пару пакетов, выбрасывает в помойку. Открывает заднюю левую дверь, те же действия, потом заднюю правую, тоже принюхивается, выкидывает пару пакетов. Потом задумчиво отвечает на звонок по мобильному, открывает правую переднюю дверь, где сидит его жена, и…получает пощечину.
  Картину наблюдал лично.