Анекдот №4352

Похожие:

• Анекдот №13014

  Плохая у меня репутация. Из всех, кому я «Вконтакте» написала, что сломала руку, только один поинтересовался — правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»…
• Анекдот №3822

  Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
  Отец спрашивает: за что?
  — Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
  «Мама мыла раму«. А я сказал: «Лучше б она другое мыла«.
  — А вторая?
  — По математике. Учительница спросила: «Сколько будет 2+3?«,
  я сказал «5«, «А 3+2?«, я ответил: «Один хуй!«
  — А третья?
  — По физкультуре. Он мне говорит: «Вовочка, подними правую руку«,
  я поднял, «Подними левую руку«, я поднял, «Правую ногу«, ну я сделал, «Левую.«, а я сказал: «А что ж я, на хуе стоять буду!«
• Анекдот №6946

  Стоит командир, перед ним открытый канализационный люк и взвод солдат. Командир:
  — Петров, правую руку в сторону и прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в сторону, руку назад и прыгай в люк.
  Вдруг прибегает дежурный:
  — Товарищ командир! Хватит в тетрис играть. Вас в штабе ждут.
• Анекдот №16792

  Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
  Очередной только начинается.
  — Мамочка, это про кого?
  — Про Серую шейку.
  — Про кого?
  — Про уточку, которая сломала крылышко, — жалостливо объясняет мама.
  — Кому сломала?
• Анекдот №7 за 09 августа 2024

  Начальник во время работы пишет в Teams:
  — Наташенька…, я обхватываю твою стройную талию…
  — Э-э-э… Семён Семёнович, что с вами?
  — Разворачиваю тебя к себе спиной…
  — …
  — Переношу левую руку с талии на бёдра, а правую повыше, к шее…
  — Нагибаю тебя медленно…
  — Раком…
  – Достаю из широких штанин…
  — И говорю…
  — сучка крашана! Где отчёт по металлолому?!
• Анекдот №6 за 06 октября 2024

  — У меня две новости: хорошая и плохая!
  — Давай сначала плохую.
  — Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
• Анекдот №5 за 17 мая 2023

  — Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
  — Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
• Анекдот №20068

  Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.
  — Ну не знаю, — говорит судья, — вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…