Анекдот №4314

Похожие:

• Анекдот №14280

  Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: «Ну, милок, ты катишься прямо в ад.»
  Мужик соскочил с сиденья и орет: «Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!»
• Анекдот №22631

  Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.

  — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

  — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.

  Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.

  Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

  — В чем дело? — спросила монахиня.

  — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.

  Монахиня ответила:

  — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
• Анекдот №15299

  Еду вчера с работы домой на автобусе. Свободных сидений в салоне предостаточно. Сзади меня сидит женщина лет 60-ти. На одной из остановок в автобус залетает мужик грузинской национальности, подходит к женщине, которая сидит сзади меня и спрашивает у неё можно ли присесть рядом. Она ответила что не против. Далее между ними завязался разговор, который от души повеселил меня на сон грядущий. Назовем грузина — Г, тетю — Т.
  Г: — Слющай, как такая красывая и одна эдешь?
  Т: — А с кем мне ехать? Я с работы еду, домой.
  Г: — Я тоже домой эду, поехали ко мнэ домой.
  Т: — Извините, но я к незнакомым мужчинам домой не езжу.
  Г: — Меня Дурсун зовут слющай. Утром проснешься у меня, спасыбо скажешь Дурсун!
  Т: — Мужчина, что вы говорите, я к вам не поеду, об этом и речи быть не может.
  Г: — Ай да нэнадо так говорить, я жэ по галазам выжу, ты пантэра, замучаешь меня ночью, я жэ выжу, кого ты обмануть пытаешься эээ?
  Т: — :/
  Г: — Ты мэня что вычеркнуть из своей жизни собэраешься? Это все?
  Т: — :/
  Грузин обижается, выходит на остановке. Автобус закрывает двери, трогается, отъезжает метров 20, и тут раздается голос этой самой женщины.
  — Водитель, остановите пожалуйста, мне срочно нужно выйти!
  Водитель останавливает и тетя сходит, направляясь к своему рыцарю!)))
  Вот такой хэпи энд.
• Анекдот №7035

  Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
• Анекдот №15313

  Еду я значит сегодня в автобусе, и тут водитель объявляет по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, наш автобус входит в зону повышенной турбулентности, просьба не беспокоиться». Потом через пару секунд добавляет — «И это, держитесь там покрепче». И тут автобус начинает скакать по ямам-колдобинам в течение секунд сорока, аж стоящие пассажиры до потолка подлетали. Так вот спасибо тебе, водитель, за предупреждение и поднятое настроение.
• Анекдот №2868

  Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
  Один мужик начал рыдать и говорит:
  — У меня жена, дети, кормить надо.
  Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
  — Держи парашют, прыгай.
  — А как же ты?
  — Так у меня тоже есть.
  — А как же первый мужик?
  — А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
• Анекдот №2 за 16 марта 2024

  — Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.
  — Ой, как я тебя понимаю, Люся, если есть мужик — крути мужика, а если нет мужика — так крути обруч.
• Анекдот №5 за 15 августа 2022

  Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу — читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
  Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность — все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
  Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.