Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
— А вы ко мне приставать не будете?
— Нет.
— Ну тогда я вам минет сделаю?!
— Ну О К!
Ну сделала она все как надо и говорит:
— А у вас сигаретки не найдется?
— Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается…
— МАША?
— ПАПА?!
— ТЫ КУРИШЬ!!!
Похожие:
- Анекдот №16515
Стою в очереди у лифта девятой. Обычно в него входят 5 человек. Но на этот раз пятым стоял низкорослый, но сильно беременный мужик. За ниим четыре рубенсовские тетки «в соку», и потом я, со своими 178см и шестьюдесятью двумя килограммами. Пришел лифт. Зашли первые четверо. Пятый мужик сунулся, но лифт заверещал, и он вышел. Четверо уехали. И вот лифт возвращается и мы все заходим. Лифт трогается, и тут одна их этих теток «в соку» выдает фразу, глядя как бы мимо меня: «Ничего-ничего, поехал, а то иногда та-а-акие дылды в лифт заходят, до потолка, что лифт не едет».
- Анекдот №2739
Вовочке задали домашнее сочинение на тему»Как я появился на свет» Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: -Папа, мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: — Бабуля, как папа появился на свет? — В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение» Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни»
- Анекдот №1045
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как
зовут, кто родители, етс.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому
русский.
Тут встает Вовочка (не шурин) и говорит:
-Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама
русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!! - Анекдот №10417
> «Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?»Милиционеров в СССР спрашивать по-английски — уже смешно.
- Анекдот №1961
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня… Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша ну давай…
А она ему в ответ:
— Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную! - Анекдот №16504
В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.
Мужчина:
— Вам на какой этаж?
— На 12. А вам?
— Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.
— Я с вам не поеду.
— Почему?
— В лифте маньяки ездят.
— Маньяки?
— Да. Вчера по телевизору передача была.
— Ааааа. Ну я не маньяк, жмите кнопку.
— Откуда я знаю? А если маньяк?
— Да нет же.
— Странный ответ. Вы уже сомневаетесь. Да или нет?
— Нет.
— Что нет?
— Не маньяк.
— Докажите?
— Как? Показать, что нечем маньячить? Хотя постойте! Я с вами тоже не поеду. Выходите из лифта.
— Нет это вы выходите, вы мужчина.
— Я первый зашел и мне выше ехать. Выходите сами, пешком пройдетесь.
— Пешком на 12?
— На 12 ближе, чем на 15, так будет справедливее.
— Нахал!
— Я маниаааак!
— Вы лжец! Это я сразу поняла, как только вас увидела.
— А если маньяк? Тогда я на вас нападу!
— А я закричу.
— Что кричать будете? Спасите-помогите?
— Да.
— Это не современно. Сейчас так не кричат.
— А как кричат?
— Дастиш фантастишь. Еее!
— Что-то знакомое. Я это где-то уже видела.
— Даааа?
— Вспомнить не могу. Ну, хорошо буду кричать, как вы сказали.
— Вы привлечете внимание очень многих, особенно молодежи.
— Так на это я и рассчитываю.
— Тогда поедем?
В подъезд заходит мужик с огромной собакой.
Собака громко гавкнула. Женщина взвизгнула, вбежала в лифт и прижалась к мужчине.
Двери закрылись, мужик нажал кнопку.
— Ну вот, а то маньяк-маньяк. - Анекдот №2283
Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: «Какие способы
экономии вы знаете?». Маша поднимает руки и говорит: «Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и за 10 отдохнули, 40 экономии». Федя отвечает: «А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии».
Вовочка поднимает руку и говорит: «А у меня папка мамку из дома выгнал,
говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить». - Анекдот №1051
Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрёстку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
— Знаю.
Гаишник:
— А почему тогда поехали?
Водитель:
— А остальные почему едут?
Гаишник:
— А они не знают.