Решили с товарищами подзаработать. Подкараулили Пригожина, платок с хлороформом под нос, закатали в ковер и принесли в американское посольство. Те головой качают:
— Опять не тот.
Тут Иосиф очнулся:
— Как же вы достали, дебилы! Третий раз за день!
Посла он вырубил, а мы чудом ушли.
Похожие:
- Анекдот №2496
1-й день — 6 сваренных яиц.
2-й день — 500 гр. обезжиренного творога.
3-й день — 700 гр. куриного филе.
4-й день — 200 гр. варёного риса.
5-й день — 6 средних варёных картошин.
6-й день — яблоки.7-й день. Очнулся у ларька с шурмой, с пакетом пирожков, с ливером, кричал что-то о судном дне и тянул руки к мясу на вертеле. - Анекдот №19130
Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу! - Анекдот №3549
Стоят два мужика на краю пропасти. Подходит третий. Двое первых прыгают в пропасть, через пару минут
опять наверху. Опять прыгают, опять наверху.
Третий спрашивает
«„Вы чо, мужики, как это у вас получается?“»
Один и объясняет:
«„Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы прыгаем, а нас выносит назад.“»
Ну, мужык, недолго думая, прыгает и разбивается о камни.
Один другому и говорит:
«„Ты, Петр, хоть и святой, но с*ка изрядная!“» - Анекдот №14791
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
- Анекдот №4259
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: — Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: — Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: — Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов. - Анекдот №14044
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
— Опять… С утра… Только бухать…
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака — здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
— Так! Ты, тоже пошел на х..й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча. - Анекдот №4 за 29 ноября 2022
Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: «Повторите, пожалста!». Бармен: «Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей».
- Анекдот №16 за 19 августа 2021
Мне всё время хочется чего-то нового, какая-то тяга к перемене мест, хочется подзаработать деньжат на новом месте и опять в путь и всё это время тебя окружают новые, милые, доверчивые люди. Вы думаете, что я романтик, а вот и не угадали, я — вор-гастролёр…