Анекдот №3831

Похожие:

• Анекдот №11834

  Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет.
  Все такие:
  — Что за дела ?!
  Мужик:
  — Тихо, а то будет как в Украине !
  Все затихают, мужик надевает штаны и уходит.
  На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:
  — А что было в Украине ?
  Мужик:
  — А в Украине мне морду набили
• Анекдот №6 за 14 декабря 2023

  Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
  Подходит продавец:
  — Пожалуйста, что вас интересует?
  Мужик:
  — Яйца можно купить?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста!
  Мужик:
  — Тридцать можно?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста! Вам каких?
  Мужик:
  — КУриных.
  Продавец:
  — Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
  Мужик посмотрел на цену и обалдел:
  — А дешевле нет?
  Продавец:
  — Вот, есть размер S, дешевле!
  Мужик посмотрел, всё равно дорого.
  Продавец:
  — Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
  Мужик:
  — А самые дешёвые какие?
  Продавец:
  — Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
• Анекдот №1 за 17 декабря 2020

  Заходит «руссо туристо» в таллинский бар, заказывает кружку пива.
  Бармен по-английски: «С вас 7 евро».
  Наш даёт 6 евро.
  Бармен опять по-английски: «Не 6 евро, а 7».
  Наш не реагирует.
  Тут бармен произносит по-русски: «Это пиво стоит 7 евро!»
  Наш: «Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык»
• Анекдот №6 за 22 марта 2019

  Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
  Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
  Грустный человек отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти».
  Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам».
  Человек спрашивает: «А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
  Бармен говорит: «Да я бы просто убил этого парня!»
  Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
  Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
  Бармен спрашивает: «Так ты что, всё-таки убил того парня?»
  Человек отвечает: «Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста».
• Анекдот №3877

  Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
  — «Экстремальный».
  Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный».
  Приготовился, выпил и… ничего.
  — Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
  — У него цена 500 долларов.
  — АААААААААААААААААААААА!!!
• Анекдот №5761

  Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьёт пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
  — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
  — А ни хуя с ней не будет!
  Допивает, забирает мартышку и уходит.
  На следующий день опять приходит с мартышкой.
  Бармен мужику:
  — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
  — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
• Анекдот №16 за 24 сентября 2020

  Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
  — Мне пять пива, пожалуйста.
• Анекдот №3863

  В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
  Бармен удивленно:
  — Это же невозможно?
  Посетитель:
  — Тогда в два стаканчика по 150.
  Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
  Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
  Бармен:
  — Ба, да вы фокусник!
  Посетитель:
  — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!