Анекдот №3608

Похожие:

• Анекдот №17327

  Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»
• Анекдот №49

  — Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
  — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
  — Это как?
  — Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три
• Анекдот 846

  Блондинка приходит на фирму устраиваться на работу.

  У нее спрашивают:

  — Сколько знаете языков?

  — Три.

  — А какие?

  — Русский, английский, французский.

  — Ну скажите что-нибудь на английском.

  — Guttеn tаg.

  — Это же немецкий!

  — Ну, значит четыре…
• Анекдот №9 за 11 марта 2022

  Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
• Анекдот №10259

  Представитель химического концерна у крупного торговца стройматериалами:
  — Вот наш новый отделочный материал. Теплый, можете прислониться к стене и не застудитесь. Красиво выглядит, можно мыть, относительно недорогой. И крепится на стенах буквально несколькими каплями нашего нового клея. Ну как, берете?
  — Нет. Вы лучше подавайте что-нибудь такое, чтобы для крепления каждой плитки надо было бы часов 8 долбить стену мощнейшим перфоратором — вот тогда на это будет спрос в России.
• Анекдот №611

  Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
• Анекдот 1601

  — Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

  — А ну, Абрам, рассказывай.

  — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».

  На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

  — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

  Абрам:

  — Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

  Изя:

  — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
• Анекдот 1127

  Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:

  — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут…

  — А мой дедушка прожил до 106 лет.

  — Что, он каждый день ел конфеты?

  — Нет, он не лез не в своё дело.