Анекдот №2360

Похожие:

• Анекдот 1982

  Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:

  — Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?

  Второй, угрюмо:

  — Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.

  Первый, в знак старой дружбы предлагает:

  — Слушай, есть у меня для тебя работа.

  — Да я ничего толком делать-то не умею…

  — Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.

  На том и порешили.

  Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.

  Первый спрашивает его:

  — Ты чего такой хмурый?

  — Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
• Анекдот №16288

  Встречаются два колобка, один другому говорит:
  — Давай на перегонки покатаемся.
  Второй отвечает:
  — Мне неудобно, я мальчик.
• Анекдот №1988

  ГАИшник останавливает блондинку:
  -Ваши права
  -А что такое права?
  -Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
  Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
  Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
  -Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер…
• Анекдот №26 за 27 января 2022

  В темной подворотне встречаются двое.
  Один достаёт мачете и говорит:
  — Жизнь или кошелек?
  — Второй достает из-за спины калаш и говорит:
  — Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.
• Анекдот №16671

  Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать — наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: «Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну… хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду».
  Ударить? Надо бы, но… как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
  «Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам — меня выпрут. Придётся от армии бегать».
  Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный… И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет…

  ©Henrich Nebolsin
• Анекдот №1 за 14 ноября 2023

  Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
  — А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот…
  Мужики:
  — И что тут экстремального, такое много у кого было?
  Он:
  — Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.
• Анекдот №2733

  Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет… Вдруг один из мужиков захохотал.
  Другие у него спрашивают:
  — Ты что?
  — Да так, анекдот вспомнил…
  — Расскажи.
  — Сейчас…
  Женщина отрывается от минета и говорит:
  — Я умоляю! Только не пошлый…
• Анекдот 318

  На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Один другому и говорит:

  — Давай друг другу дадим по яйцам. Кто первым встанет, того и утка.

  — Давай!

  Ну, один ка-ак даст другому! Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:

  — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

  А второй в ответ:

  — Да забери ты свою утку!