Анекдот №2356

Похожие:

• Анекдот №821

  Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
  — Сто одёжек и все без застёжек?
  — Это роза! — отвечает Вовочка.
  — Нет, Вовочка, это — капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
  твоей мысли !
  — Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю?
  — Можно конечно !
  — Марья Ивановна, что это такое:
  То холодный, то гарячий,
  То висячий, то — стоячий;
  Из трёх букв слагается,
  А посередине буква «У»?
  — … Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не возвращайся !
  — Марья Ивановна, это — душ, но мне нравится оригинальный ход
  Вашей мысли !
• Анекдот №3027

  Приходит Вовочка (В) к маме (М) и говорит:
  (В)-Мам, купи мне костюм как у терминатора
  (М)-Перестанеш курить, тогда куплю
  (В)-ок!
  (М)-держы костюм
  Подходит Вовочка к папе (П) и говорит:
  (В)-пап, купи мне очки как у терминатора
  (П)-перестаниш матерится, тогда куплю
  (В)-ок!
  (П)-держи очки
  Подходит Вовочка к деду (Д) и говорит:
  (В)-дед, купи мне пушку как у терминатора
  (Д)-не будеш мучать кота-Ваську, тогда куплю
  (В)-ок!
  (Д)-вот те пушка
  Выходит вовочка на улицу, в костюме, в очках, с пушкой, и докуривая сигарету говорит:
  — Пиздец коту-Ваське…
• Анекдот №11 за 16 мая 2019

  — Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
  — Непотопляемый корабль.
  — Правильно, Петенька. Вовочка, а какие ещё слова можно использовать?
  — Рогозин, Сердюков, Мутко…
• Анекдот №14 за 02 июня 2019

  Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит:
  — Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть.
  Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит:
  — Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь!
• Анекдот №302

  Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
  —Дети, что есть у человека?
  Тут Вовочка тянет руку.
  —Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
  —Вот мне ответит Коля.
  —Ну… у человека есть руки.
  —А для чего человеку руки?
  —Ну писать, работать…
  —Ладно садись тебе 5.
  —Дети, а что ещё есть у человека?
  Вовочка вновь тянет руку.
  —Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
  —Мне ответит Катя.
  —У человека есть ноги.
  —А для чего человеку ноги?
  —Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
  —Ладно, садись, 5.
  —Дети ну, а что ещё есть у человека???
  Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
  —Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
  —У человека есть кожа!!!
  —А для чего человеку кожа?
  —Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
• Анекдот №18452

  Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют нах.. Он еще поныл немного и говорит:
  — А в туалет можно зайти?
  Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.
  — Здравствуйте, я устроиться хотел.
  Там полковник сидит:
  — А это вам в кабинет №…. я им сейчас позвоню.
  Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли.
  Работает. Потом когда вскрылось все… решили замять, иначе всем бы прилетело.
• Анекдот №22031

  Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит:
  — Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор!
  — Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга…
  — Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее!
  — Понимаешь, для нее это не только международный женский день, но и годовшища нашего знакомства. Именно 8 марта мы с нею познакомились. Поэтому и для меня это тоже праздник.
  Через какое-то время Коля идет домой, а Вася, увидев во дворе компанию их с Колей общих друганов, подходит к ним и говорит:
  — Пацаны, я не хочу делать никаких выводов, но Колян только что сказал мне, гы-гы, что 8 марта – это его праздник!
• Анекдот №2847

  …Марья Ивановна на уроке литературы говорит:
  — А сейчас, дети, будем играть в «угадай-ку«.
  Вовочка тянет руку:
  — Можно я! Можно я!
  — Хорошо, Вовочка…
  — Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У?
  — Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится ход твоих мыслей.
  — А как зовут человека, который постоянно лжёт, начинается на П, а потом И, З, Д и Н?
  — Ок, ок, это наш Президент, и ход твоих мыслей,
  Вовочка, мне теперь по душе!