Анекдот 2347

Похожие:

• Анекдот №7724

  Ду ю спик инглиш?

  Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
  Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
  Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
  Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
  Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
  Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
  Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
  Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
  Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
  Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
  «Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
  «Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
  «Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
  Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
  Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
  Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
  Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
  Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
  «Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
  «I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
  Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
  «Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
  Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
  «Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
  Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
  «Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
  «Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
  «Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
  «Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
  И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
  Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
  «Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
  «Почему?» – не понимаю я.
  «Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»
• Анекдот №10617

  Вопрос в редакцию нашей газеты:
  — А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
  Отвечаем:
  — Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово » в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
• Анекдот №4269

  Мужик присел за компьютер
  Жена -Зайка пусти поиграть
  Муж -Милая, я только присел найди себе другое развлечение
  Жена -Чем мне заняться если две мои любимые игрушки играються друг с другом.
• Анекдот №18580

  — Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
  — Смогу, Петька.
  — А фронтом?
  — Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
  — Ну, а министром обороны?
  — Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…
• Анекдот №11808

  – Если женатый мужчина активно завязывает общение с посторонними женщинами, демонстрируя при этом всё своё обаяние, юмор, сексуальность, – можно предположить, что он в браке чего-то недополучает.
  – А если он вдруг перестал это делать?
  – Видимо, дополучил.
• Анекдот №10237

  Работал у меня парень — чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50 человек — он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно — вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если что — сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда, десять вечера, звонок, ну думаю началось.
  Ахмед — «У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм, который вы дали» (в столовой поставили проектор и все причиндалы) Я — «Какой фильм?» (Сам начинаю вспоминать, что когда привез проектор, Ахмеду даю диски и говорю — вот фильм про наш город пусть его посмотрят сначала, а потом ставь, что хотят.)В этот момент пока я думаю Ахмед выдает: «Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите, если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?».
  Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50 мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом — чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев.
  П. С. по кино дал отбой конечно.
• Анекдот №11 за 15 октября 2024

  У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь «Не убий». Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди «Не прелюбодействуй»?
• Анекдот №19717

  — Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
  — Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.