Анекдот №2325

Похожие:

• Анекдот №3919

  В магазин вваливается толстенная женщина:
  — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
  Продавец:
  — Я тоже!
• Анекдот №8 за 29 сентября 2023

  Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
  — Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
  Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
  Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
  — Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
  Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
  Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
  — Нате, подавитесь!
• Анекдот №6 за 14 декабря 2023

  Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
  Подходит продавец:
  — Пожалуйста, что вас интересует?
  Мужик:
  — Яйца можно купить?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста!
  Мужик:
  — Тридцать можно?
  Продавец:
  — Да, пожалуйста! Вам каких?
  Мужик:
  — КУриных.
  Продавец:
  — Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
  Мужик посмотрел на цену и обалдел:
  — А дешевле нет?
  Продавец:
  — Вот, есть размер S, дешевле!
  Мужик посмотрел, всё равно дорого.
  Продавец:
  — Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
  Мужик:
  — А самые дешёвые какие?
  Продавец:
  — Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
• Анекдот №2044

  В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
  — Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
  — Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
  — Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
  — Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
  — Странно… А вот эти рубашки как?
  — Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
  — Так в налоговой декларации-то, — говорит мужчина, доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
• Анекдот №5654

  Покупатель заходит в магазин и кричит:
  — Спичек!
  — Не орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?
• Анекдот №4106

  К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
  Продавец спрашивает:
  — Тут ровно кило двести. А что у вас там?
  — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
• Анекдот №3201

  В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута… смущаясь говорит:
  -молодой человек! у вас магазин открыт…
  мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
  -там хоть директор из магазина не выглядывал?
  -директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал :))
• Анекдот №17898

  Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
  — Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
  Я говорю:
  — Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
  Очередь упала…