Анекдот №22341

Похожие:

• Анекдот №16632

  Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»
• Анекдот №5649

  Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «блять… теперь вся мелочь перемешалась…»
• Анекдот №3309

  Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
  жена в ответ: СПИ ДОМА!
  Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
  жена в ответ: СПИ ДОМА!
  Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки.
  Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
  Она: Я же говорила тебе — СПИ ДОМА, СВОЛОЧЬ
• Анекдот №18200

  Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
  Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
  — Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
  — Не могу, сын мой. У меня пост.
  — Так и у меня пост…
  — Так у меня Великий!
  — «Торфяновка», что ли?
• Анекдот №12 за 12 июля 2021

  — Вы в курсе, что движение BLM в России уже лет так двадцать существует! Даже гимн есть.
  — И какой же?
  — Ай-яй-яй-яй, убили негра… убили негра… убили… Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что… суки замочили…
• Анекдот 749

  — Сынок, кушай хлеб!

  — Мама, но я не люблю хлеб!

  — Сына, надо хлеб кушать!

  — А почему?

  — Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!

  — Мама! Но я не люблю хлеб!
• Анекдот №12749

  Подстава от вороны
  В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
  С такой же порцией подошел молодой парень, спросил — свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
  В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
  Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
  Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.
  Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит.
  Он молча переставил свою тарелку на другой стол.
  А кто бы поверил…
• Анекдот №14747

  — Я дома.
  — Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
  — Мама, а не надо кричать…
  — Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
  — Где?
  — Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
  — Не знаю … Прислонился..
  — Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
  — У меня чистые..
  — Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол … Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
  БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
  — Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете…
  (всхлипывания и рыдания)
  — Чудовище… Я так и знала, что ты мне не будешь рад… И за такого человека я дочку выдала…