Анекдот №18200

Похожие:

• Анекдот №6991

  — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
  — Да, сын мой, вранье — великий грех.
• Анекдот №1872

  — Здраствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
  — А по какому вопросу?
  — Я хочу пригласить ее на палочку чая… Бр-р-рррр… Я хочу пригласить ее на глоточек члена… Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
• Анекдот №975

  Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
  — Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
  А мужик говорит:
  — Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: «Ап» и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
  ЛОР снова:
  — Я ЛОР, вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
  А мужик говорит:
  — Так вот доктор я вот этого «Ап» не слышу!
• Анекдот 610

  — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.

  — Да, –сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

  Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

  — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

  — Нифига себе, – сказал Великий мастер.
• Анекдот №11 за 10 августа 2022

  Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
  — Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
  — Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…
• Анекдот №1 за 16 марта 2023

  — Вовочка, как по-английски будет “великий пост”?
  — Лонгрид, Марья Иванна!
• Анекдот №2 за 04 мая 2019

  – Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
  И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
  – Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
• Анекдот №5 за 07 декабря 2018

  Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
  — Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
  — Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь — снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
  — Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным cекcом!
  — Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
  — Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
  Священник, грустно, протирая и надевая очки:
  — Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю!