Анекдот №22230

Похожие:

• Анекдот №796

  -Привет.
  -Ага!
  -Ты чего делаешь?
  -По комнате бегаю.
  -Почему?
  -Потому-что соседи твои идиоты.
  -Причём тут соседи?
  -Потому-что они краску не любят.
  -Какую краску?
  -Видимо жёлтую.
  -Как не любят?!
  -Кажется сильно.
  -Ты в нормальном состоянии, вообще?
  -Нет. Они думают я краски надышался.
  -Кто они?!
  -Менты.
  -Какие?
  -От которых я бегаю.
  -Где!!!
  -По комнате.
  -А причём тут соседи?!
  -При том, что я писал тебе в подъезде, что люблю тебя, вышел твой сосед дядя Вася, наорал, вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате милиции… Так понятно?!
  -Ну теперь да… Стоп! Ты что в милиции?!
  -Аллилуйя!!!
  -Стоп!!! Ты что, меня любишь?!
  -Ну, вообще-то да!
• Анекдот №29 за 21 января 2021

  Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?
• Анекдот №4 за 07 февраля 2024

  Школа: характер дома будешь показывать.
  Дома: характер мужу показывать будешь.
  Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
  Вопрос: когда можно будет показывать характер?
• Анекдот №503

  Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
  Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
• Анекдот №1877

  Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
• Анекдот №2 за 27 июня 2022

  Русских не любят за то, что они русские.
  Англичан за то, что они англичане.
  Французов за то, что они французы.
  Немцев за то, что они немцы.
  Американцев за то, что они американцы.
  В этом Мире вообще кого-нибудь любят?
• Анекдот №7609

  Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
  — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
  Актер:
  — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
  на мели. — А что за роль?
  — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
  — Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
  ничем не брезгует. — А какая?
  — «Чу! Я слышу пушек гром.»
  — «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
  — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
  — Заметано.

  В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
  строчку, актер с пафосом произносит:
  — Чу! Я слышу пушек гром!
  — Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
  вечера на спектакль.
  — Понял! — отвечает радостный актер.

  Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
  черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
  бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром».
  У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
  — А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну
  проходи.
  Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
  — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в
  гримерную! – кричат ему в ответ.
  Он — в гримерную. Гримерша:
  — Товарищ, вы кто?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
  — Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь
  вот тут, сейчас я вас быстренько.
  Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
  режиссер.
  — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
  — Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
  Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
  взрыв. Актер вздрагивает и орет:
  — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
• Анекдот №15 за 18 января 2022

  Глубинная Россия. Больница.
  — Ну что, Тамара Ивановна, помог я тебе операцию провести? Во! Чтобы ты одна-то делала без меня? Загуляла твоя медсестра. А ты меня ещё утром хотела домой отправить, типа иди, ты пьян опять.
  — Да, Михал Иваныч, я прекрасно понимаю, что столько выходных было, устали отмечать, да? И тут уже неделю под градусом. Типа работаете!
  — Ну а чо? Могу же подать скальпель, бинт, отнести-принести, как сегодня. Ты это, Тамара Ивановна, может, как главврач, подкинешь премию какую-нибудь, а? Типа за сложную операцию.
  — Михал Иваныч, ты в своём уме? Ты вообще-то дворник у нас!