Анекдот №21992

Похожие:

• Анекдот №5687

  В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
  Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
  — А туалетную бумажку не забыли?
  Мужик напрягся, потом выдал
  — Ба, так у меня же чек 54 метра!
• Анекдот №10057

  Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось,были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега. -Почему у Вас номера не читаемы,- строго спросил он. -Как,-говорю,-все читаемо. -Это ты только, что стер снег, а у меня есть фотофиксация, -сказав это он показывает мне фотографию. -Это не моя машина на фотографии,- отвечаю я, -номеров то не видно. -Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, — говорит. -Ну раз видны, -отвечаю,- значит номера всё же читаемы? Пробурчав что-то, вернул мне документы…
• Анекдот №16127

  Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
• Анекдот №9656

  Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
  — Зачем?
  — Я лесбиянка.
  — Розовых номеров не бывает.
  — Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!
  Петрович
• Анекдот №9420

  про ГИБДД:

  Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.
  В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи
  на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки
  едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать
  от ФСБ, ну и номера соответственно).

  Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой
  висит метра 3 на 4 «Въезд в Москву загрязненного автотранспорта
  категорически запрещен!». Про нас как раз. На посту нас тормозят.
  Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный
  медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет
  на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры
  наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип
  хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме
  и…

  ГИБДД:
  — А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте …или платите штраф.

  Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки
  из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели
  он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же
  выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,
  одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.

  Друг: Теперь можно?
  ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути
  (под козырек)…

  P.S. Вот такие у нас инспектора — взяток не берут!
• Анекдот №11068

  Сижу на работе и тут на мобильный звонят с неизвестного номера. Звонит какая-то бабулька(Б).
  Я- Алло.
  Б- Кто это?
  Я- А кто вам нужен?
  Б- Юля.
  Я- Как вы уже, наверное, догадались, я не Юля.
  Б- Значит ты Саша.
  Я- Нет, вы ошиблись номером.
  Б -Тогда я вызываю по вашему адресу милицию.
  Я -По поводу?
  Б -За кражу номера. (бросила трубку)
  После фразы про милицию я немного завис, т.к. начал думать может дома что случилось (кража или еще что) и какая-то соседка хочет вызвать милицию, но оказалось я всего лишь похититель номеров.
• Анекдот 2356

  Мужик должен быть уверен в себе и в то же время ненавязчив. Понравилась баба — уверенно ставь лайк. Один лайк каждые полгода. Ненавязчивость
• Анекдот №3 за 11 августа 2021

  После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
  — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
  — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
  — А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.