Анекдот №21337

Похожие:

• Анекдот №7 за 14 июня 2023

  — Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
  — В первый раз я, знаете ли, оконфузился — не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож — бретельки разрезать.
  — Но мало какой девушке это понравится…
  — Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
• Анекдот №15461

  В центре Лондона встретились два джентльмена:
  — Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
  — Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
  — Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.
• Анекдот №3797

  Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.
  «Странно», — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в жопу. От одежды — одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
  — Видел в лесу девочку?
  — Видел…
  — Правда, %банутая?
• Анекдот №1 за 03 декабря 2019

  — Рабинович, почему вы в разговорах костерите ЕдРо, а на выборах всегда за них голосуете? Голосуйте против. Ведь за это вроде пока не сажают…
  — Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне пгоголосовать пготив и дождаться, когда отменят это ваше «вгоде-пока»?
• Анекдот №3 за 19 июля 2023

  Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.
• Анекдот №17270

  Навеяно недавней Пасхой…
  Сидим разговляемся. Я спрашиваю свекровь:
  — Мам, а когда мацы еще не было, вы с чем суп ели?
  Она смотрит на меня очень странно:
  — Как это мацы не было? Маца была всегда!
  И точно, вспоминаю, что до переезда к нам родители мужа жили в еврейском квартале. Значит, маца действительно была ВСЕГДА! Продолжаю допрос:
  — А вот вы празднуете католическую Пасху?
  — Конечно, я же этническая полька.
  — А Пейсах?
  — Ну, ты же видишь!
  — А православную Пасху?
  — Так с вами же живу!
  — Мам, у нас соседи татары, осталось вам праздновать Курбан-Байрам и Рамадан…
  Свекровь, отложив ложку:
  — Не, не могу… На эти праздники мой бюджет ещё не рассчитан…
  Вот такой Ноев ковчег в нашем доме!
• Анекдот №2252

  Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где — то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.
• Анекдот №9 за 12 сентября 2022

  Карл III сразу после коронации поинтересовался:
  — Я могу что-нибудь приказать англичанам?
  — Нет, Ваше Величество.
  — А канадцам?
  — Нет, Ваше Величество.
  — А австралийцам?
  — Нет, Ваше Величество.
  — А украинцам?
  — Это вообще без проблем.