- Анекдот №2766
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
- Анекдот №19222
Сейчас крупные чиновники, когда чувствуют, что под ними начинают качаться кресла, за огромные деньги заказывают на себя расследования Навального.
Ибо ни для кого не секрет, что идиоты, принимающие решения, не привыкли действовать под давлением.
- Анекдот №6 за 24 января 2022
Посмотрел на знакомого охранника в ТЦ. Стоит, зевает. Спрашиваю:
— Ну как?
Отвечает:
— Скукота уже месяц! Ни драк, ни скандалов, тишина… Даже не посмотреть у кого какой смартфон! Эх, зря губернатор QR-коды отменил!
- Анекдот №7 за 08 апреля 2021
Тот, кого не принято обсуждать, обиделся на того, чье имя запрещено называть в прессе, за то, что он рассказал всем о том, что неизвестно кому принадлежит и построено на деньги, полученные с того, чего у нас нет, но с чем мы постоянно боремся.
Потом пришел тот, кто обычно предпочитает оставаться в тени и сказал, что это его, но он об этом забыл.
А тот, кто любит быть на виду это подвердил, хотя и не понял о чем идет разговор.
Вопрос знатокам: Кого бы вы хотели увидеть в черном ящике?
- Анекдот №9 за 30 мая 2019
Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.
- Анекдот 1250
Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
- Анекдот №14062
Сегодня моя трехлетняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это))
- Анекдот №8 за 02 марта 2020
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
