Анекдот №20190

Похожие:

• Анекдот №1697

  Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: «Оставьте себе» и выскочил через закрывающиеся двери.
  Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.
• Анекдот №14222

  Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
  кто из них самый ленивый?
  Так вот забудьте 🙂 Самый ленивый — мой:))
  Буквально вчера от всей души веселился с мячиком — гонял его по квартире
  как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра
  и сделал стойку на задних лапах, типа «сча как кинусь, словно пантера!».
  Прошло секунд 20-30….Не меняя вертикального положения мой Степка
  заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
  Вот это я понимаю…настоящий мужик!!! :)))
• Анекдот №13 за 20 декабря 2021

  Армянское радио спрашивают – какой самый лучший ответ на любой вопрос?
  — Не знаю, отвечают.
  — Как это вы не знаете!
  — Вы не поняли, самый лучший ответ – «не знаю».
• Анекдот №34 за 20 января 2021

  О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…
• Анекдот №8 за 07 октября 2023

  — Батюшка, я хочу покаяться в страшном грехе тщеславия и гордыни…
  — Слушаю, сын мой!
  — Батюшка, я самый-самый, самый-самый, самый-самый, самый-самый тщеславный человек в мире…
  — Мдэээ… не стоит так себя казнить! Поверь мне, есть более тщеславные лю…
  — Да что ты в этом понимаешь вообще, борода ты ряженая?! Больше я в эту церковь ни ногой!!!
• Анекдот №14753

  Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница между ними в том, что первый — дешёвый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.
• Анекдот №18137

  ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ТАКСИСТА

  В конце 90 х прошлого века, приезжаю в Нью-Йорк, поступаю в школу таксистов, сдаю экзамены, получаю «хак-лайсенс» – права на вождение желтого кэба. И вот первый рабочий день. Я, конечно, нервничаю. По-английски знаю два слова, понимаю – через одно, города не знаю, никаких навигаторов еще в помине нет. Старые таксисты дают напутствия: кофе не пить, потому что это мочегонное. Клиентов искать в Аптауне, оттуда они обычно едут в Даунтаун. Выезжать на смену пораньше.

  Я выезжаю из гаража в 4 утра, еще даже не рассвело. Еду по Парк-авеню вниз и вдруг на пересечении 47-й стрит вижу на углу человека с поднятой рукой. Клиент! Я торможу. Сижу-жду, он не подходит. Жду. Никого нет. Неужели, думаю, его кто-то другой взял? Нет, других машин не было, я один. Может ему помочь надо? Выхожу. Смотрю, это не клиент – это памятник.

  Сколько я в его адрес теплых слов сказал в то утро – не сосчитать, а сейчас, конечно, улыбаюсь. В 2015-м году его оттуда убрали. Теперь, говорят, его матерят начинающие лондонские таксисты.
• Анекдот 1741

  Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.

  Вдруг:

  — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

  Муж, возбужденный таким вопросом:

  — Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.

  Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так…

  Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая, вся в возбуждении:

  — Милый… А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

  — Да? Тогда надо его снова посадить!

  Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… Вдруг слышит:

  — Милый… Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

  Мужик нервно:

  — Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!