— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.
Похожие:
- Анекдот №13 за 29 ноября 2021
Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу. - Анекдот №14 за 23 августа 2021
Натурщик в ужасе:
— Как вы меня изобразили! Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы!
Художник:
— А я вас так вижу.
Натурщик:
— Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец!
Художник:
— А это автопортрет! - Анекдот №11971
-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу! - Анекдот №4 за 24 декабря 2019
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу! - Анекдот №6 за 25 июля 2022
В полиции:
— Свидетель, вы можете описать преступника?
— Я вам лучше его нарисую.
— Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
— Я – художник: я так вижу. - Анекдот №12166
— Почему вы такой грустный?
— Опять выгнали с работы, а я — художник, рисую так, как вижу.
— А чем вы занимались?
— Рисовал портреты на памятниках. - Анекдот №18 за 07 июля 2020
Ноль по Цельсию. Ноль по Кельвину. Ноль по Путину.
- Анекдот №7 за 08 февраля 2022
У наших парламентариев есть традиция, которой уже почти 30 лет. Когда свежеизбранным народным слугам вручают депутатское удостоверение, они торжественно засовывают собственное мнение себе в жопу. А переизбравшиеся клянутся на зарплатной ведомости не доставать его оттуда.