Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Похожие:
- Анекдот 2379
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
- Анекдот №18358
Одесский колорит.
В трамваях-троллейбусах часто нет кондуктора (видимо банально нет денег им на зарплату) — неудобно жутко, всем приходится выходить через переднюю, оплачивать водителю.
Но потом-то приходится все двери открывать, чтобы людей запустить — тут «зайцы» и выскакивают через них.
Утомленный этим водитель заявляет на весь салон:
«Так, уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь — достаем совесть из карманов!» - Анекдот №10 за 11 августа 2020
В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…
- Анекдот №2261
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а ещё через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем! - Анекдот №3 за 01 февраля 2024
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход. - Анекдот №13466
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
- Анекдот №10 за 01 сентября 2019
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне — петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.
- Анекдот 1299
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Купил он ведро и наковальню, а на рынке и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я всё это понесу?
Бабулька, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
— Да ты что, с ума сошла, что ли? Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, накроешь его ведром, на ведро — наковальню, ну а кур я, уж так и быть, сама подержу!