Анекдот №19811

Похожие:

• Анекдот №13617

  В книжном магазине:
  — Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
  — Вот, пожалуйста!
  Продавец читает название: «Убийца — парикмахер»
  — Позвольте, но вся интрига убивается названием!
  — А вы прочитайте аннотацию.
  Покупатель читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников…»
• Анекдот №4 за 22 ноября 2020

  А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
• Анекдот №2 за 05 апреля 2022

  Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?
• Анекдот №3197

  По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:
• Анекдот №5972

  Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел…
  Приемщица:
  — Мужчина, встаньте в очередь!
  И продолжает читать газету.
  — Простите, но здесь…
  — Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
  Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
  — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
  — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
• Анекдот №7 за 25 июня 2020

  Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
  — Кто покупает мне пива?!
  Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
  — Я плачу за балерину.
  Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
  — А ну — кто покупает мне ещё пива?!
  Мужик — бармену:
  — Я плачу опять за балерину.
  Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
  — Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
  Мужик отвечает:
  — А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу?
• Анекдот №16155

  Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание — читать мысли всех живых существ.
  Приходит домой и говорит жене: — Пойду с собакой погуляю!
  И читает мысль: — Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
  Выходит с собакой на улицу: — Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
  И читает мысль: — Придурок! У меня же когти!
  Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
  — Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
  Мужик поднимает голову.
  Сверху: — Оппа! Прямо в глаз попала!
• Анекдот №5005

  Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
  — Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!