Анекдот 1980

Похожие:

• Анекдот №2020

  В рай из ада приходит делегация: — А давайте футбольный матч устроим. — Почему бы и нет, но какой смысл? Ведь все лучшие футболисты у нас, в раю. — Да? А есть ли у вас хоть один судья?..
• Анекдот №12885

  Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
• Анекдот №4019

  Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т. д. После очередной победы его одолевают журналисты:
  — Скажите, когда вы полюбили футбол?
  — Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
  Журналисты в непонятках:
  — Зачем же вы тогда играете?
  Гей (смущенно):
  — Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола…
• Анекдот №8 за 25 июня 2021

  В Госдуме предложили провести футбольный матч между Российской и Украинской сборными.
  Это ж надо было додуматься. Сначала самим запретить рекламу гомосексуалистов, и самим же рекламировать.
• Анекдот №4 за 30 декабря 2023

  С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами — это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом — это хорошо и здорово? В чём вообще разница?
• Анекдот №11 за 08 июня 2019

  Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
  — Посмотрите, что с телевизором.
  — А в чём проблема?
  — Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
• Анекдот №14 за 21 сентября 2021

  Одни умеют делать все, но плохо.
  Другие умеют делать немногое, но хорошо.
  Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо.
  Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!
• Анекдот 2217

  — Абрам, как жизнь?

  — Плохо.

  — Почему?

  — Моя жена спит с лордом Лестером.

  — Да уж, плохо.

  — Правда, я сплю с женой лорда.

  — Так это ж хорошо!

  — Хорошо? У меня от него уже двое детей.

  — Да, плохо…

  — Правда, и у его жены от меня двое детей.

  — Ну тогда вы квиты

  — Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.