Анекдот 1916

Похожие:

• Анекдот №18179

  Диспетчер такси:
  — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
  — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
  — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
  — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
  — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
  — Так я пилота этого самолета везу.
• Анекдот №8 за 21 августа 2023

  — Кошмар! Луна-25 потерпела крушение при столкновении с Луной!
  — Ну, не всё так плохо..
  — ?!
  — Было бы хуже, если бы Луна потерпела крушение при столкновении с Луной-25…
• Анекдот №7 за 31 августа 2021

  Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».
  TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»
  Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»
• Анекдот №3983

  Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
  — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
  — Нет.
  — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
  — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
  — Да сынок! У твоей матери!
• Анекдот №1485

  Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
  Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
  Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25−30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолёте видят машущую фигуру…
  Пилот:
  — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не по выпрыгивали!
• Анекдот №3273

  Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
  — Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
  Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
  — Ты не Гусь Хрустальный, ты — хрен лапчатый.
  Минута молчания, потом вопрос:
  — Кто говорит?!
  По рации другой сонный голос:
  — Да все говорят…
• Анекдот №8 за 05 декабря 2019

  Когда мне хреново, я повторяю:
  Тер-пи, тер-пи, тер-
  Пи-тер, Пи-тер…
  И становится легче.
• Анекдот №1550

  — Я Вам еще раз повторяю — очковые змеи это кобры, а не глисты!