Анекдот №18928

Похожие:

• Анекдот №15288

  Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
  — Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
  Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
  — Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
• Анекдот №3787

  Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
  — Вовочка как ты посмел!!! Что за поведение!!!
  — Закрой рот! Ты сейчас у меня х. й сосать будешь!
  Училка просто в шоке:
  — Как ты смеешь!!! Я сейчас пойду к директору!
  — Иди, и скажи что у него ноги грязные!
  Училка в истереке бежит к директору:
  — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду х. й сосать, а у вас грязные ноги!
  — Какой класс?
  — 5-Б
  Открывает журнал:
  — Так кто родилели? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
  — Куда?
  — Ну как куда? Вы х. й сосать, а я ноги мыть!
• Анекдот №8607

  В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
• Анекдот №15280

  Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
  — Вы не уступите мне место?
  — Нет.
  — Потому что вы свинья!
  — Потому что я водитель автобуса.
• Анекдот №18402

  Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол «какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?» И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам «упругая»… Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.
• Анекдот №4425

  Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск — пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тётка такая 2×2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: «Вы думали когда — ни будь о самоубийстве?» И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возьми и ляпни: «До визита к вам — никогда!» Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тётка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: «Шутник.» Но «допуск» на бланк шлёпнула…
• Анекдот №8 за 08 июля 2024

  Неофициальный рейтинг врунов:
  1 место — политики (все, что обещают, сбудется с точностью до наоборот)
  2 место — экономисты (сами не знают экономики и не понимают о чем говорят)
  3 место — синоптики (иногда случайно дают правильный прогноз)
  4 место — женщины (врут когда надо и когда не надо, просто по привычке)
  …
  25 место — мужчины (иногда говорят правду)
  …
  99 место — идиоты (всегда говорят правду)
• Анекдот №2867

  Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
  Продавец спрашивает: это близнецы?
  Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
  — Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.