Анекдот №18441

Похожие:

• Анекдот №7038

  Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус…

  0
• Анекдот №14674

  «Мартышка и очки»

  Перед светофором в небольшой пробке, решил выпустить выезжающую справа, со второстепенной, машину.

  Наблюдаю картину: Симпатичная блондинка. Правой рукой придерживает мобильник возле левого уха, а левой пытается дотянуться до рычага переключения скоростей.

  Понаблюдав за её тщетными попытками, не соврать бы, минуты эдак две-три, я вынужден был проехать дальше, потому как уже другие водители начали мне сигналить сзади.

  Теперь я так и не узнал, дотянулась ли она со скрещенными руками до переключателя, или всё же догадалась что можно и по другому.

  0
• Анекдот №12842

  Пошли как-то истории про стройку, дороги, а так же дураков на дорогах и стройках. А для меня квинтэссенцией строительства стала фраза произнесенная начальником департамента (легендарным Зиновием) на одной оперативке:
  — У нас уже зима! И вы это знаете! А эти работы надо совершать при положительной температуре!! И вы это тоже знаете!!! [пауза] Но с другой стороны: сейчас же еще не минус десять…

  0
• Анекдот №14178

  Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

  Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня «фиат брава» из
  третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
  успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
  идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
  обочине 🙂 Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на
  свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
  Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
  скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
  общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
  правым задним колесом.
  Распахивается дверь фиата, и выходит… ДА-ДА, вы правильно догадались!
  На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
  Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через
  тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я
  говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех… Она
  не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
  Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
  вызывает капитана.
  Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через
  пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки
  совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан
  начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много
  потерял оттого, что десять лет не был в театре.
  На сцене появляется Свидетель — парень из магазина.
  Капитан: «Что вы видели?»
  Свидетель: «Все!»
  Капитан: «Ну, пишите».
  Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
  Капитан (с изумлением прочитав текст): «Э-э.. Напишите паспортные
  данные».
  Свидетель (смущенно): «А это обязательно?»
  Капитан: «Да!»
  Свидетель пишет.
  Капитан: «Так вы что, ее брат?!»
  Свидетель (неохотно): «Ну».

  Я наслаждаюсь :))

  На сцене появляются Родители девушки.

  Родители: «Он несся сломя голову!»
  Капитан: «Скорость в этой ситуации не имеет значения»
  Родители: «У нас стаж 35 лет!»
  Капитан «Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые».

  На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
  Москвича-412)

  Понятые (после исследования следов на снегу): «Чего этой дуре надо?
  &#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!»
  Родители: «У нас стаж!!»
  Понятые: «&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!» (уходят со
  сцены)

  Я продолжаю наслаждаться 🙂

  Капитан (девушке): «Ваши права!»
  Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
  Капитан: «Это что?!!»
  Девушка: «Права. Получены в Великобритании».

  Я (про себя): «Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
  зеркало!» :)))

  Капитан (девушке): «Права я у вас отберу».
  Девушка: «Тогда я сегодня ночью не усну!!!»
  Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

  Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
  качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
  уезжает.

  Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

  ЗАНАВЕС

  0
• Анекдот №4472

  Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
  Типа, обогнал пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

  0
• Анекдот №14575

  Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почта России».

  0
• Анекдот №18846

  Какие все-таки бессердечные у меня сотрудники. Десять дней на работе не появляюсь, а никто и не беспокоится: не звонят, не спрашивают, жив ли, здоров ли. А в Twitter’e и в Facebook’e волнуются, интересуются: где я, куда делся. Может, там мне и остаться, может, там мое место?
  Так думал Дмитрий Анатольевич, неспешно обходя виноградные поля под нежным итальянским солнцем…

  0
• Анекдот №2208

  Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
  В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

  0