Анекдот №18398

Похожие:

• Анекдот №18417

  Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
  Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:
  — Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
  Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло.
  Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
  — Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
  Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа.
  — Да-да-да! — продолжает кричать женщина. — Да-да-да-да!
  И вот так, непрерывно, от станции метро «Спортивная» до стрелки Васильевского острова. Две остановки мы ехали под это «Да-да-да-да-да-да-да-да!»
  И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое «Ах-ха!», отключает телефон и замолкает.
  Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
  — Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте…
  С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
  Надо было, наверное, сделать племяннику замечание, да? Я не смогла. Я совершенно непедагогично заржала.
• Анекдот №18352

  В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
  — Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
  — Это неверно — я замужем всего три года.
  — Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
• Анекдот №1882

  В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
  — Мужчина, вы не сходите?
  Тот посмотрел на горшок и говорит:
  — Извините, я до дома потерплю.
• Анекдот 2318

  В жаркий летний день пожилой мужчина падает в обморок на улице. Вокруг него сразу же собирается небольшая толпа. Какая-то пожилая женщина:

  — Ему надо налить коньячку.

  Кто-то другой:

  — Ему надо сделать массаж сердца.

  Та же старушка:

  — Нет, ему надо просто дать коньячку.

  Кто-то третий:

  — Надо вызвать скорую!

  Тут вдруг дедок очухивается, приподнимается с асфальта и говорит:

  — Да замолчите вы все! Послушайте лучше, что вам говорит эта добрая женщина – коньячку!
• Анекдот №5940

  В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орёт:
  — Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
  Мужчина в ответ:
  — Женщина с пиздой, у меня проездной!
• Анекдот №15309

  Еду в автобусе, на остановке в автобус входит мужчина, по виду пенсионер. Кондуктор подлетает к нему:
  — Покажите ваши документы на проезд!
  Мужчина показывает проездной билет и пенсионное удостоверение. Кондуктор внимательно изучает и требовательно на повышенных тонах:
  — Как ваше фамилия?
  — Рабинович! — раздраженно отвечает мужчина.
  — А что вы так отвечаете?!
  — А шо вы так спрашиваете?!!
• Анекдот №4167

  Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
  .. , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
  — Блин, да в больнице лежит
  — А че с ним?
  — Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
  — Оо?? , а он чо, с лестницы навернулся?
  — Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
• Анекдот №18422

  Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
  …-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
  — Блин, да в больнице лежит
  — А чё с ним?
  — Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
  — Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
  — Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
  порвал ему ватман.