Анекдот №18313

Похожие:

• Анекдот №6902

  Прочитал в криминальной хронике года два назад.
  Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
  Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
  — Мужики, не стучитесь, пива нет!
• Анекдот №1 за 22 января 2024

  — Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
  — А я, мужики, выпью за 9…
  — А вот я, мужики, выпью за 3 секунды…
  — Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,…, десять, одиннад… Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
  — Да? Ну простите меня, мужики…
• Анекдот №1771

  В школе училка:
  — Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: «Мама у меня одна»
  Читают дети свои сочинения. Маша:
  — Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
  Петя:
  — Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
  Вовочка:
  — Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
  — Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
  А я ей:
  — Мама, у меня одна!
• Анекдот 1111

  Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит:

  — Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили ?

  Дед в ответ:

  — Видишь стог сена в поле, так вот, я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог.

  — Тогда, наверное, не пили?

  — Видишь пруд за окном? Так вот, я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд.

  — Так может быть вы сексом не занимались ?

  — Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так оттрахал, что она даже косу оставила!
• Анекдот №2043

  — Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе??
  — Я когда рано утром еду на работу, частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль — она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ…
• Анекдот №14 за 12 июня 2019

  Объявление: «Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него».
• Анекдот 876

  Мужики хвастаются друг перед другом:

  — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!

  — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

  — А я один раз…

  — А утром что сказала?

  — Не останавливайся.
• Анекдот №15085

  Всегда недоумевал по поводу одного факта: почему 8 марта держит первое место после Нового года по числу пьяных мужиков на улицах. Вроде бы праздник женский, а напиваются в основном мужики…Некоторые знатоки утверждают, что 8 марта — это 23 февраля по старому стилю, типа ещё одна попытка отметить, если не удалось 23-го (И хрен с ним, что праздник ввели уже после перехода на григорианский календарь!). Другие полагают, что мужики просто выходят из запоя, начатого 23-го, аккурат к 8-му. Как бы то ни было, вспомнил историю почти 20-летней давности. Работал я в небольшом, преимущественно женском коллективе. Мужиков было всего трое, включая директора, меня и ещё одного парня. Женщин было аж 16. И вот как-то раз перед 8 марта собирает всех мужиков наш директор и говорит: «Надо бы корпоратив небольшой организовать, устроить праздник для женщин, угощения всякие, спиртное». Начали обсуждать меню, дошли до спиртных напитков. Директор и говорит:» Я думаю, женщины будут пить вино, а мужчины — водку. Согласны? (Ну, да, наверное) Тогда покупаем три бутылки водки и две бутылки вина». Про три бутылки водки на троих мужиков, включая язвенников и трезвенников, я возражать не стал, но две бутылки вина на 16 женщин! «А не маловато будет?» — говорю я, намекая на явную нехватку вина для женщин, тем более в их праздник. Директор крепко задумался, потом выдал: «Да, точно, маловато. Пишите — четыре бутылки водки!» Я был в ауте.