Анекдот №18186

Похожие:

• Анекдот №16700

  -«Нет,неприветлива немецкая полиция»,пожаловался друг Вася вернувшись из туристической поездки по Германии.
  Недоуменный взгляд и надменное молчание-вот и все что получил мой друг в ответ на его невинный вопрос,заданый патрульному полицейскому на потсдамской площади в центре Берлина.
  -«Шпрехен зи дойч?»-поинтересовался любопытный Вася,махнув перед этим с поллитра шнапса.
• Анекдот №18192

  Екатеринбург, пост о почтовой таможне: «Также таможня отлавливает в пакетах ручки, часы с видеокамерами, монеты. Один раз обнаружили высушенные апельсиновые корки. «Мы так и не смогли понять, зачем их купили, но мы в страну их не пропустили», – рассказывает таможенник.»
  Вся Россия в последней фразе…
• Анекдот №11 за 17 сентября 2020

  Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
  — Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
  Лукашенко: — Русские не сдаются!
  Тихановская: — Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
  Лукашенко: — Завтра с утра телевизор посмотри!
• Анекдот №18216

  На Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешёвой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное.
  Всё купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне пристал ко мне особо въедливый таможенник, выпотрошил все мои пакеты со спиртным, пересчитал бутылки одному ему известным способом, поделил на количество человек и утверждает: у вас одна литровая бутылка пива лишняя.
  Пойдемте чёй-то там оформлять, потом 1000 руб штрафа заплатите. И тут я решил включить «дурака»
  — А что, разве пиво является алкогольным напитком? Его же во всех ларьках продают, а, как известно, спиртное в ларьках продавать запрещено.
  — Так ты считаешь, что пиво безалкогольный напиток? Ну давай пей свою лишнюю бутылку и садись за руль.
  Ну какие дела, литр пива успокоился в моем желудке довольно быстро. Сел за руль и поехал, замечая в зеркало, как ретивый таможенник подносит телефон к уху.
  Через пару километров нас уже ждали, даже мигалки включили (им бы такую оперативность на реальную борьбу с преступностью)
  Я откинулся в кресле и закурил, глядя на неторопливо подходящего, уверенного в своём праве ДПСника.
  А-чё не курить-то, если я на пассажирском кресле, а за рулём абсолютно трезвый батя.
• Анекдот №3 за 31 января 2019

  — Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком?
  — Как же он голосовал за принятие законов?
  — Руку поднимал.
• Анекдот №36 за 20 апреля 2020

  — Ду ю спик идиш?
  — Йес, ой вей.
• Анекдот №5921

  Училка спрашивает учеников:
  — Ребята, что такое чистоплотность?
  Вовочка отвечает:
  — Это чисто масса деленная на чисто объем.
• Анекдот №12 за 26 февраля 2021

  Сдаёт человек телевизор в сервис-центр:
  — У меня там плесень!
  Ну работники открыли, всё проверили — чисто, всё работает. Отдают клиенту обратно:
  — У вас там всё чисто, плесени нет!
  — А вы включите!