Анекдот №18170

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть: «Не верю!» Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
— Жарко сегодня, — это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
— Видел футбол? Когда уже наши так научатся…
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
— Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем.
Вдруг просыпается рация:
— 92й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
— Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, — показывает, — горло болит.
Я так и говорю в рацию.
Рация:
— А что с голосом?
— Горло болит.
— А почему акцент русский?
— Сильно болит.
Таксист ржет.
— Что, — спрашиваю, — мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
— Караоке…

Роман Розенгурт

Похожие:

  • Анекдот 550

    Разговаривают две подруги:

    — Привет! Как дела?

    — Нормально. Только горло что-то болит.

    — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

    — Отличная мысль, надо будет попробовать!

    На другой день:

    — Ну как, помогло?

    — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

  • Анекдот №5400

    Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
    Таксист:
    — Вот блять.
    Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
    Таксист:
    — Да ёб твою мать.
    Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
    Таксист:
    — Да ну нахуй.
    Батюшка, не выдержав:
    — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
    Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
    люк, колесо отрывается и улетает.
    Таксист:
    — Хвала Господу.
    Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
    Батюшка:
    — Да ну нахуй!!!

  • Анекдот №18145

    Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: «Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!». Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

  • Анекдот 345

    Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

    — Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?

    Студент молчит.

    — Так… Скажи хоть, кто читал лекции.

    Студент молчит.

    — Наводящий вопрос: ты или я?

  • Анекдот №2602

    Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.

  • Анекдот №12295

    Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:
    — О Волька ибн Алеша?
    Из-под кpовати pаздается голос:
    — Hy чего?
    — Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?
    — Мы же вчеpа с тобой пили!
    — А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает
    и свистит?
    — А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил?
    — Hy.
    — Так кyда ты его послал…?

  • Анекдот №1687

    Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
    Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
    Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
    Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
    Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает

  • Анекдот №10 за 24 апреля 2024

    Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
    День 1-й: Мы мешки((
    2-й: Как всё болит!
    3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.
    4-й: Просыпается интерес к спорту.
    5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.
    6-й: Чувствуешь, что можешь уебать любому.
    7-й: Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации…

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.